Зарегистрироваться в службе знакомств. Где регистрироваться и почему. Кто таится за аватаркой

Прописная истина о том, что отношения держатся на доверии, часто оказывается под ударом жизненных ситуаций, в которых подозрения берут верх и приводят к ссорам и конфликтам. Как же вести себя, когда доверие угасает?

В первую очередь в семейных отношениях следует выделить несколько видов взаимоотношений, которые выстраивают свои правила взаимоотношений, в соответствии с которыми уже можно говорить о вопросах доверия.

1. Доверие между мужем и женой. Именно этот вид доверия берется за основу при построении новой семьи. Именно с мужчины и женщины, их совместной жизни начинается формирование новой социальной микрогруппы – семьи. Тут недоверие может быть как в малом (решение финансовых вопросов, выбор места отдыха, мелкая покупка), так и на глобальном уровне (ответственность за безопасность, умение найти выход из ситуации, сомнения по-поводу верности). Результат будет один – подозрения, ссоры, скандалы. Если не наладить общение, не выяснить причины подозрений, то в конечном итоге такая проблема приведет к разводу.

Выход: Постарайтесь больше времени проводить вместе. Делитесь со второй половиной своими проблемами. Даже если уверены, что он (она) не справится с заданием, позвольте его выполнить – потом скорректируете или исправите. Не стоит постоянно укорять и критиковать – лучше предложить свою помощь или дать совет, как бы сделали это вы. Если вам не хватает внимания (и это обосновано), то можно, например, установить подавитель сигнала сотовых, если супруг даже дома не может не отвлекаться на рабочие вопросы. Можно найти общее хобби или на несколько дней отправиться в путешествие. Не забывайте, что в начале отношений вопроса о доверии не было, постарайтесь проанализировать ситуацию.

2. Доверие родителей ребенку. Часто мы сетуем на то, что муж не решителен, а жена избалованна. Такие проблемы берут начало в родительском воспитании. Так, кроткому «домашнему» мальчику не хватало родительского доверия самостоятельности, а «капризная» девочка наоборот получала слишком много доверия без необходимых ограничений, в результате она привыкла, что ей доверяют решение любого вопроса.

Частые конфликты между родителями и ребенком также могут быть проблемой доверия. Постоянные ограничения и контроль за чадом приводят к агрессии.

Выход: Чтобы ребенок вырос самостоятельной личностью не стоит ограничивать доверие ему, но важно также сформировать четкие жизненные устои. Не бойтесь доверить ребенку самостоятельное принятие решения. Не контролируйте каждое его действие.

3. Доверие ребенка родителям. Если ребенок замкнулся в себе, то, скорее всего, он вам не доверяет. Это может привести как к разладу ваших отношений, так и психологическим расстройствам самого малыша.

Выход: Постарайтесь выяснить причину. Возможно, понадобится помощь психолога. Не оставляйте ситуацию на самотек. Отправляясь к психологу, можете взять с собой детектор жучков и радиозакладок, если не хотите, чтобы ваш разговор записывали. Не стоит создавать психологически дискомфортную ситуацию.

4. Доверие между детьми. Если в доме есть несколько малышей, то недоверие между ними может привести к ревности и конфронтации.

Выход: Уделяйте одинаковое внимание всем малышам, не выделяйте кого-то из них. Старайтесь сформировать в них ответственность друг за друга, не противопоставляйте их хорошие и плохие качества.

Лишь во взаимодействии всех аспектов доверия семья станет сплоченной и гармоничной, и все вы будете по-настоящему близкими и родными людьми.

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

На чем базируются отношения двоих? «Три кита» счастливой семейной жизни – это взаимные чувства, полное взаимопонимание и, конечно, доверие. Причем, последний «кит» — самый солидный и важный. Доверие легко потерять, а завоевать, увы, крайне сложно. Что делать, если доверие в семье потеряно? Как его восстановить?

Наиболее частые причины утраты доверия в семье

Отношения без доверия – это всегда пытка для обоих. И терять свою дорогую половину (ведь столько вместе пройдено и пережито!) не хочется, и… нет больше сил делать вид, что все хорошо. Сбежать – это всегда проще, но все-таки стоит хотя бы попытаться вернуть доверие в отношения. Главное – выявить причины «болезни» и правильно назначить «лечение». Основные причины утраты доверия:

• Измена. Она выкашивает доверие под корень – сразу и, как правило, бесповоротно. Даже, если оба сделают вид, что ничего не было, то рано или поздно этот болезненный ящичек памяти все равно откроется. Не говоря уже, что одна половина будет постоянно сомневаться во второй – а действительно ли на работе, а может опять где-то с кем-то, а может и не с работы ему (ей) звонят по вечерам?
• Ревность. Зеленое чудище, разрушитель любых отношений. И главный показатель, что в семье пора что-то менять. Ревность – это стопроцентный показатель того, что доверия к партнеру нет. Ревность, как червячок, выгрызает изнутри чувство до самого основания, если вовремя не остановиться и не задуматься – а есть ли смысл ревновать? И кому от этого становится лучше?
• Ложь. Большая, малая, в недосказанностях или скрытых фактах, незначительная и частая, или редкая и чудовищная. Ложь подрывает доверие со второй попытки (первую обычно прощают и проглатывают).
• Несоответствие слов и поступков. Даже самые жаркие слова о любви перестают иметь значение, если в поступках – равнодушие и пренебрежение партнером. Если такое поведение является не временным кризисным периодом с определенными причинами, а истинным безразличием, то рано или поздно доверию, а следом за ним и отношениям, придет конец.
• Отсутствие доверия еще в конфетно-букетном периоде. То есть, иллюзия доверия на начальном этапе, а на самом деле – либо судьбоносная встреча двоих хронических «гулен», либо так и не переродившееся в настоящую любовь чувство.
• Неоправданные ожидания. Когда обещают луну с неба и «всю жизнь на руках», а по факту живут как соседи по общежитию.

Доверие в отношения вернуть крайне сложно. Но если очень захотеть и запастись терпением, то можно дать отношениям вторую жизнь.

Основные ошибки при попытке вернуть доверительные отношения в семье – не совершайте их!

Попытки вернуть доверие партнера у каждого свои – соответственно ситуации и силе чувства (если оно осталось). Главное здесь – тщательно проанализировать, что же все-таки произошло:

• Что могло подорвать доверие партнера к вам?
• Питаете ли вы по-прежнему к нему те же чувства?
• Боитесь ли вы потерять свою половинку или сможете обойтись без нее?
• Готовы ли вы завоевать его снова?
• Что изменилось в вас с того момента, когда партнер доверял вам целиком и полностью?
• Как именно вы понимаете слово «доверие»?

Если вы поняли, что обойтись без своего партнера не сможете, и готовы начать все с нуля, избегайте самых распространенных ошибок:

• Не вменяйте в вину своему партнеру потерю доверия. Доверие – оно предполагает участие двоих. И вина, соответственно, ложится поровну на обоих.
• Любые обвинения – это путь в никуда. Вернуть доверие, бросаясь упреками, невозможно. Начинайте созидать, а не продолжайте путь разрушения семьи.
• Не пытайтесь купить доверие партнера. Никакими подарками и путешествиями не перекроешь ощущение того, что в вашей семье образовалась «черная дыра» (об отношениях по расчету мы, в данном случае, не говорим).
• Не будьте навязчивы в своем стремлении «искупить вину». Если вы изменили своему партнеру, а теперь кружите вокруг него пчелкой, носите кофе в постель и печете кулебяки каждый вечер, заискивающе заглядывая в глаза «уже простил или еще кофе с кулебякой?», вряд ли вам ответят взаимностью. В лучшем случае, партнер с царским видом будет благосклонно принимать ваши «дары». Но после все равно состоится кульминация с выяснением отношений. В искренность вашей заботы просто не поверят после того, как вы долгое время убегали, хлопнув дверью, скрипели зубами или демонстративно уходили ночевать к маме. Неискренность в такой момент будет особенно остро ощущаться.
• Хватит слов! Клясться и бить себя пяткой в грудь «да я без тебя…» бессмысленно. Если вам не доверяют, вам не поверят.
• Не унижайтесь. Ползать на коленях и вымаливать прощения тоже не имеет смысла. Вы еще больше упадете в глазах партнера.
• Не вздумайте просить друзей и родственников «поговорить по душам» с партнером. Самолюбие партнера этого не выдержит. Все, что происходит в семье, должно оставаться в семье.
• Категорически нельзя использовать для этих целей детей. Манипулировать партнером методом «подумай о детях!» или подговаривать детей, чтобы они повлияли на папу – это самый худший вариант.

10 самых верных способов вернуть доверие в семье – как восстановить отношения?

С чего начать? Что делать? Какие предпринять шаги, что ваш партнер снова смотрел на вас любящими глазами? После анализа ситуации, жалости к себе и учета всех возможных ошибок, вспоминаем – что говорят специалисты в такой ситуации:

• Признайте свою неправоту (вину), если вы не правы. Нет смысла доказывать, что вы были честны, если вы действительно лгали. Это только усугубит конфликт.
• Поговорите со своей половинкой о случившемся. Искренне, начистоту. Найдите такой момент, когда партнер будет в состоянии вас слушать и слышать.
• Причина недоверия – его ревность? Исключите из своей жизни все, что может спровоцировать новые подозрения вашего партнера – координаты, встречи, даже мысли об объекте, к которому вас ревнуют. Ревность беспочвенна? Донесите до партнера, что для нее нет оснований. И меняйте свою жизнь. Возможно, вы сами даете поводы своему партнеру вас ревновать – слишком яркий макияж, слишком короткие юбки, работа допоздна, непонятные звонки домой, запароленный компьютер и пр. Если вам нечего скрывать – будьте открыты во всем. Если вам дорого доверие партнера, не нужно одеваться на работу, как на конкурс «мисс мира». Конечно, есть и такие ревнивцы, для которых повод – даже улыбка продавца, посланная вам мимолетом в магазине. Но это уже «из другой оперы», и совсем другая тема.
• Не пытайтесь все вернуть, как было, сразу после конфликта. Дайте партнеру время прийти в себя, подумать и проанализировать ситуацию.
• Причина потери доверия – установленный факт вашей измены? Что бы вы ни делали, все будет зависеть от того, хватит ли ему сил простить вас. Не унижайтесь, не умоляйте, не рассказывайте подробностей и не устраивайте истерик в духе «ты мне уделял мало внимания» или «я была пьяна, прости меня, дурууу». Просто признайте свою вину, спокойно сообщите, что это случилось по вашей большой глупости, и объясните партнеру, что вы не хотите его терять, но примете любое его решение. Если он принял решение уйти от вас, вы все равно его не удержите. Поэтому любые хитрости, мольбы и унижения будут не в вашу пользу.
• Не заискивая и не навязываясь, не вспоминая причины конфликта, без картинности, искренне начните жить с чистого листа, словно вы только сегодня встретились. Партнер либо будет вынужден перестроиться, расставить все точки над «и» и поддержать вас, либо (если он внутренне уже принял для себя решение, что доверять вам больше не может) уйдет.
• Встав на сложный путь восстановления доверия, не втягивайте своих родственников в этот процесс. Они будут лишними. Все должно решиться только между вами.
• Если партнер в состоянии с вами разговаривать и даже идет навстречу, предложите ему совместную поездку. У вас будет возможность спокойно обсудить все ваши проблемы, и появится шанс «открыть второе дыхание» для ваших чувств.
• Докажите партнеру, что вы готовы бороться за вашу любовь – вы готовы к компромиссам, уступкам, готовы решать вопросы без истерик «по-людски», что вы готовы слушать и слышать своего партнера.
• Партнер простил вас? Никогда не возвращайтесь к прошлому. Стройте будущее на абсолютной открытости, взаимной поддержке и взаимопонимании.

И помните, что второго шанса вам никто не даст.

Еженедельная подборка лучших статей

Доверие, как основа отношений между мужчиной и женщиной.

Доверие — основа отношений между мужчиной и женщиной.

Работая семейным психологом, я практически каждый день встречаю людей, которые жалуются на одиночество. Причина такого неприятного явления – их неспособность впустить никого в свое сердце. Это распространенная ситуация как для мужчин, так и для женщин. Однако, учитывая, что именно женщина через свое внутреннее состояние формирует качество отношений, мы сделаем акцент на обсуждении вопросов доверия конкретно для вас, дорогие мои читательницы.

Доверие является необходимым, но, недостаточным условием хороших отношений между мужчиной и женщиной. Люди, которые доверяют друг другу, счастливы вместе – они находятся в полной гармонии и взаимопонимании, их отношения созидательны и приносят радость обоим.

С другой стороны, очень частой причиной испорченных отношений в паре являются различные формы недоверия. На этой почве возникают подозрительность, ревность, холодность и даже агрессия по отношению друг к другу. За красивым фасадом «ячейки общества» прячутся холод и отчуждение. Женщина звонит мужчине несколько раз в день, проверяя его местонахождение, а он учится ловко ее обманывать.

С ситуацией недоверия сталкиваются многие пары. На первом этапе влюбленности, когда конфетно-букетный период окрыляет и все вокруг кажется солнечно-волшебным, партнер воспринимается как идеал без недостатков. Но со временем феерия проходит, и женщина начинает общаться с реальным мужчиной, поведение которого не всегда соответствует ее ожиданиям, а иногда может восприниматься как предательство. Наступает период проверки способности любящих доверять друг другу, и это доверие сохранять.

Когда из отношений уходит доверие, партнерам страшно открыться друг другу. В результате, вместо того чтобы сказать: «Я боюсь тебя потерять», жена ругает мужа, а тот ищет недостающее тепло в объятиях других женщин.

Доверие – это открытые взаимоотношения, построенные на уверенности в порядочности и доброжелательности партнера. Оно практически слепое, оно не знает сомнения, ведь там, где начинается сомнение, доверие умирает.

Словарь Ожегова дает такое определение доверия:

«Уверенность в чьей-нибудь добросовестности, искренности, в правильности чего-нибудь».

По мнению Джека Р. Джибба:

«Доверие – это результат успешно пережитого риска».

Доверие – то есть до-веры, вера авансом, надежда на безопасность рядом с другим человеком. Фактически это самостоятельная форма веры, основанная на внутреннем ощущении, чаще всего интуитивном и даже иррациональном. Нет уверенности, что безопасность гарантирована, и тем не менее доверяющий готов положиться на кого-то, вверить себя другому, принять то, что исходит от партнера, с присвоением ему высокого коэффициента надежности.

С психологической точки зрения, доверие – это фундамент межличностных отношений, на котором строится близость между мужчиной и женщиной. Без близости невозможно полностью раскрыться для гармонии и любви и испытать чувство общности с другим. В отношениях, наполненных близостью и доверием, мужчина и женщина совершенствуются, открывая свои истинные привычки, чувства, желания и мысли партнеру, принимая через сердце его индивидуальность. Этимологически «питать доверие» (в латинском языке – credo) означает «сердце даю» или «сердце кладу».

Если в отношениях присутствует доверие, люди обмениваются конфиденциальной информацией, наделяют другого особыми правами и полномочиями, верят в доброжелательность и преданность, оценивают отношения как безопасные.

Есть люди, которые обожглись на теме доверия и на всякий случай решили вообще никому не доверять, иногда они даже отказываются от отношений полностью. Происходит это потому, что они путают доверие с доверчивостью.

Когда есть четкие факты, история отношений и определенность (желательно закрепленная юридически) – у человека есть уверенность в партнере или ситуации.

В эмоциональных же отношениях, где, как правило, присутствует какая-либо неопределенность или отсутствует полная информация, нам необходимо доверие.

Доверие состоит из трех частей:

1. Собственно «вера» – как «уверенность в невидимом». У человека есть уверенность во взаимоотношениях, которая строится на ощущении того, что партнер готов нести ответственность перед лицом неопределенности.

2. «Надежность» – качество личности партнера, которое гарантирует определенное поведение в условиях жизненных угроз (опасности и риска).

3. «Предсказуемость» – стабильное и целостное поведение партнера, подкрепленное предыдущим опытом.

Доверие для женщины – прежде всего навык. Он проявляется в состоянии полного умиротворения, спокойствия, отсутствия каких-либо сомнений. Это возможность расслабиться, растворившись в атмосфере надежности и защищенности. Это способность не поддаваться панике даже тогда, когда, казалось бы, все «очень подозрительно», сохраняя уверенность в том, что все разрешится наилучшим для вас образом.

Навык доверия – очень непростой. Он требует большой энергетики и высокого уровня психологической подготовки. Однако основной принцип можно сформулировать в двух словах: единственный способ сделать мужчину достойным доверия – это довериться ему. Тогда как самый верный способ сделать его недостойным доверия – демонстрировать ему свое недоверие. Конечно, доверяя ему, вы идете на риск, но такой риск – дело благородное. Без доверия невозможно построить здоровые, длительные отношения.

Сделайте решительный шаг. Я не обещаю, что вы никогда не обожжетесь. Это вполне возможно. Но вы никогда не испытаете радости, которую доставляют отношения, если не дадите доверию шанс показать, на что оно способно.

В данной статье мы подробно поговорим о том, как сделать доверие простой и естественной способностью, которая обязательно приведет вас к красивым, чувственным и гармоничным отношениям.

Гармония в отношениях невозможна, когда любовь сталкивается с недоверием

Когда нет доверия и открытости – в отношениях нет радости и глубины. Нередкая ситуация: мужчина и женщина живут вместе, но в силу тех или иных обстоятельств у каждого накопились обиды и претензии к другой стороне. В результате этого уходит вера в возможность дальнейшего развития отношений и совместных перспектив. Любые слова и поступки трактуются негативно уже просто по привычке, даже если в их основе лежит позитивное намерение.

Как правило, при кризисе доверия люди разъезжаются, но еще надеются на то, что можно что-то исправить. В последнее время, в связи с ростом популярности семейного психологического консультирования, пары все чаще обращаются к специалисту. Это выбор мудрых, ответственных и сильных людей. Слава богу, люди начинают понимать, что развод – это не всегда самое верное решение. Семья, в которой и мужчина, и женщина осознают ценность брака и готовы работать над отношениями, при условии обращения к хорошему специалисту, может быть сохранена практически со 100 %-й вероятностью!

Недоверие – первый шаг к разводу

Недоверие – одно из самых неприятных явлений, способных медленно отравлять даже самую светлую любовь. Если недоверие поселилось в отношениях, оно будет медленно накапливаться, пока не произойдет взрыв. Это как с утечкой бытового газа. Почти незаметно, но ощутимо.

Почему так происходит? Куда деваются открытость, умение и желание доверять и доверяться, свойственные влюбленности? Или всего этого никогда и не было?

Проблема недоверия в семье коренится намного глубже, чем кажется на первый взгляд. Это психологическая эпидемия современного мира, официально именуемая тотальным кризисом доверия. Вы не доверяете незнакомым людям, непроверенным фирмам, компании не доверяют банкам и корпорациям, те не доверяют своим сотрудникам, а сотрудники – друг другу и своим близким. Привычка подозревать, никогда не открываться, постепенно зарождающаяся еще в подростковом возрасте или даже в детстве, проникает в нашу жизнь и делает невозможным доверие в семье. Но отсутствие доверия делает невозможным и саму семью.

Замкнутый круг, порожденный кризисом современного общества, постепенно поглощает нашу жизнь. Статистика разводов в странах постсоветского пространства, просто ужасающая, и не последней причиной многих из них является как раз недоверие.

Одна из основных потребностей человека, почти физиологическая, запрограммированная, – потребность в безопасности. Если вы не доверяете, то не можете ощутить себя в безопасности внутри семьи. А значит, напряжение будет постоянно расти. Недоверие в семье – шаг не только к разводу, но и к неврозу, поскольку именно этим оборачивается для человека ситуация растущего напряжения.

Недоверие, возникнув один раз, превращается в снежный ком, если процесс не остановить. Начавшись с беспочвенных подозрений и непонятной тревожности, оно перерастает в тотальный контроль любимого и бесконечные сцены ревности.

Потеряв способность к доверию, женщина теряет себя

Недоверие – форма психологической защиты. Почему люди защищаются? Они делают это тогда, когда у них есть страх. Если вам знакома проблема разрушенных отношений, задумайтесь, может, где-то глубоко в душе у вас поселился страх, что, доверившись мужчине, вы можете об этом пожалеть.

В состоянии защиты люди угрюмы, подозрительны, напряжены, закрыты, замкнуты в себе. Это состояние никак нельзя назвать отдающим. Скорее всего защищающийся человек будет стремиться больше получать, чем отдавать. Вдвойне страшнее, если этот человек – женщина. Мое глубочайшее убеждение заключается в том, что только от женщины мужчина может получить самую качественную и чистую жизненную энергию. Получается, что, уничтожив в себе способность к доверию, женщина фактически перестает быть женщиной…

Сила воли женщины проверяется ее способностью к доверию

Мне приходилось слышать множество разных романтических метафор про доверие между двумя партнерами в паре. Например, одна женщина-психолог сравнивала доверие с тонкой фарфоровой чашкой, которую легко можно разбить и больше не склеить. Это действительно красивый образ, имеющий, как мне кажется, выразительную психотерапевтическую силу. Представление о доверии, как о чем-то хрупком, позволит относиться более бережно к этой жизненно важной для отношений психологической категории.

Вам, читающим эти строки женщинам, я предлагаю жестким волевым решением замотивировать себя на то, что отныне вы будете доверять своему мужчине, даже если (как вам может казаться) он этого доверия не достоин! Не торопитесь фыркать, подумайте о том, какие здесь существуют альтернативы… А альтернатив – никаких! Доверие не возникает раз и навсегда и не воцаряется в отношениях монолитной глыбой. Оно создается в результате постоянной, прежде всего внутреннего плана, работы. Поэтому вы, дорогие мои читательницы, либо планомерно, слепо, безусловно и даже как-то глупо мужу – доверяете… либо вы не замужем. Альтернатив, повторяю, нет. И это никакое не преувеличение. Не верите? Читай дальше.

Ваша готовность к доверию

Доверие – это осознанный процесс, на который можно влиять.

Сознательный путь к доверию начинается с вопросов самой себе и искренних ответов на них.

Тот ли выбранный мною мужчина человек, которому я готова верить?

Готова ли я пустить его так близко на свою территорию, что он увидит меня настоящую?

Смогу ли я быстро восстановить доверие, если оно будет нарушено? Смогу ли я никогда не вспоминать о предательстве?..

Честные и открытые ответы на эти вопросы придадут смысл вашим дальнейшим действиям. В том случае, если нет ощущения внутренней готовности открыться конкретному человеку, делать шаги ему навстречу пока не стоит, иначе отношения рискуют превратиться в обмен манипуляциями.

Следующий вопрос, который было бы неплохо задать самой себе: «Хотела бы я иметь такого друга, как я?» Если вы доверяете себе, то сможете доверять и мужчине. В этом случае вы будете уверены, что в случае дефолта доверия все равно справитесь с последствиями. Поэтому для начала следует научиться честности по отношению к себе, умению вскрывать свой самообман. Всегда ли вы надежны, искренни, а ваши слова соответствуют тому, что вы думаете и делаете? Того же вы имеете право ждать и в отношениях. Соответственно, сначала укрепляйте свой характер и лишь затем – начинайте укреплять взаимоотношения с мужчиной.

Не все мужчины достойны твоего доверия

Есть люди с разным уровнем надежности. В этой статье я не призываю вас быть слепой и наивной, поэтому до того, как вы решитесь довериться (то есть доверить себя) мужчине, определи хотя бы «на глаз» уровень его компетентности в этом очень важном аспекте отношений. Он честен, справедлив, последователен, предсказуем и здравомыслящ? Отталкивайтесь не от мнения о нем, а от фактов, связанных с ним, его поступков и поведения.

В связи с тем, что у доверия нет никаких формализованных критериев выбора, какому партнеру можно доверять, а какому нет, единственный выход – решать для себя этот вопрос в каждом конкретном случае субъективно: доверять или не доверять.

Ваши доверительные ожидания должны время от времени проходить проверку на соответствие реалиям вашей совместной жизни, также следует научиться обговаривать правила доверия с мужчиной.

Почему так важно доверять друг другу? Можно сказать, что доверие – это призма, через которую мы смотрим на своего возлюбленного. Если степень доверия высока, то мы склонны трактовать его поступки с лучшей стороны и не ищем в них двойного смысла.

Если же доверия нет, то даже самые невинные вещи могут восприниматься как признак измены, равнодушие, попытка обидеть.

Первый путь развивает и укрепляет отношения, второй путь – разрушает.

Это правило хорошо иллюстрирует притча о том, как у одного человека пропал топор. Он вышел за ним во двор, все обыскал и не нашел. А за воротами стоял сын соседа. Он стоял как человек, укравший топор. Типичный вор! Он ходил как человек, укравший топор, и смотрел как человек, укравший топор… И вдруг человек, у которого пропал топор, споткнулся о что-то твердое. Это был его топор. Он не заметил его раньше. Подняв топор, он посмотрел на соседского сына… Тот стоял как человек, который никогда не брал топора, он смотрел как человек, который не сможет украсть топор. Честный и порядочный человек…

Что бы ни случилось, не относитесь к своему мужчине как к «вору», в том числе в собственных мыслях! И даже если (даже если!) в его характере есть подобные «тенденции», они будут побеждены вашей большой и чистой любовью, имя которой – доверие!

«Ум, принявший дурные помыслы, уже не нуждается в сатане, ибо сам для себя стал сатаной».

Основы для доверия закладываются в раннем детстве

Способность к доверию не является врожденной, выраженность этого качества во многом зависит от условий развития человека. Доверие возникает в процессе общения с другими людьми, прежде всего, с близкими, созревая и формируясь параллельно с нашим взрослением.

Изначальные основы, для того чтобы существовало доверие между мужчиной и женщиной, закладываются в самом раннем детстве. Британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникот предложил следующий взгляд на возникновение базового доверия. Для младенца источником удовлетворения его потребностей является мама: она кормит, поит его, меняет памперсы, укладывает спать и другими способами обеспечивает комфортное существование. Когда малыш хочет, например, поесть, он зовет маму плачем. Мама, замечая призыв малыша, кормит его грудью. Младенцу иллюзорно кажется, что он магическим образом контролирует мать, а поскольку она для него весь мир, то и целый мир. Но мама не может постоянно угадывать желания ребенка и быть с ним, и, когда в какой-то нужный момент ее не оказывается рядом, у ребенка случается первый кризис. Важно то, насколько мягко мама сможет подвести его к разделению и насколько ребенок сможет почувствовать себя самостоятельным, чтобы спокойно переносить отсутствие самого близкого человека.

Когда ребенок без особой тревоги принимает исчезновение матери из поля зрения, он начинает доверять миру. Если по каким-то причинам процесс разделения младенца и матери прошел не так гладко, то в дальнейшем существует большая вероятность появления у него установки страха, нарциссизма, подозрительности и опасения за свое благополучие на более поздних стадиях развития личности.

Формирование доверия к внешнему миру, кроме всего прочего, тесно связано со степенью доверия к внутреннему миру. Первые представления о себе как о человеке мы считываем с окружения. Близкие, воспринимающие ребенка самостоятельным и способным справиться, транслируют убеждение о том, что ему можно доверять. Он начинает видеть в себе того, кому можно верить. И наоборот, постоянный страх за ребенка, а также гиперопека порождают у него недоверие себе.

Дальнейшая эволюция доверия

В самом начале отношений проблем с доверием у мужчины и женщины, как правило, нет. Ведь подпуская к себе кого-то и вступая в отношения, мы выдаем этому человеку некий кредит доверия. Возможно, именно поэтому с возрастом становится все сложнее влюбляться: у нас накапливается некий опыт отношений, и зачастую мы уже не так легко сходимся с новыми людьми.

Иногда этот страх «обжечься», неготовность доверять и, как следствие, впускать кого-то в свою жизнь и становится истинной причиной одиночества, хотя человек может списывать все на отсутствие подходящих партнеров.

Но, как бы то ни было, изначальное доверие, установившееся в период влюбленности, не вечно. Со временем, по мере того как отношения теряют новизну, мы все больше напрягаемся и уже всерьез начинаем изучать партнера, выясняя, насколько он заслуживает доверия.

Во время конфетно-букетного периода и мужчина, и женщина ведут себя гораздо более сдержанно и стараются казаться лучше, чем есть на самом деле. Когда же он заканчивается, мы снова становимся сами собой, и на поверхность всплывает весь наш предыдущий опыт, который во многом обуславливает наше восприятие отношений.

Это очень важный период, когда можно построить по-настоящему доверительные отношения, но часто нам мешает наш прошлый опыт. Обжегшись однажды, мы больше не хотим испытывать боль, хотя прекрасно понимаем, что без некоторой доли риска полноценная жизнь и полноценные отношения невозможны.

Выход один: оставить свой прошлый опыт в прошлом и жить настоящим, с «чистого листа». Не приписывать нынешнему партнеру «прегрешений» другого. Именно об этом говорится в популярном афоризме

«Люби так, как будто тебе никогда не причиняли боль».

Недоверие – сигнал низкой самооценки

Только допустив мысль, что твой мужчина способен выбрать другую, вы запускаете механизм разрушения отношений. Эта мысль – свидетельство вашей неуверенности, нет, не в нем, – в себе! В том, что вы для него самая лучшая – любимая, единственная и неповторимая.

Ваша самооценка самым прямым и непосредственным образом влияет на формирование «призмы доверия» к мужчине и является мерилом и прогнозом успешности вашей совместной жизни. Закономерность очень простая: чем ниже ваша самооценка, тем менее уверенно вы будете чувствовать себя в отношениях.

Не стану анализировать, по какой причине у женщины может появиться стойкая убежденность в том, что она недостойна любви и не может быть для мужчины единственной. Тут нужна более глубокая психотерапия, мы сейчас не об этом. Однако именно подобная, чаще всего из детства, психотравма нередко стоит за маниакальной потребностью контролировать партнера, читать его СМС и электронную почту, устраивать различные проверки.

«А что же делать, если уже есть сигналы неверности?» – можешь спросите вы. Если появляются такие тревожные тенденции, у меня есть только одно, проверенное на сотнях моих клиентах, решение. Если у вас есть другое, пожалуйста, поделитесь, я обязательно включу его в следующую статью, при условии соблюдения принципа экологичности. Надеюсь, вы понимаете, что устроить скандал, усилить контроль или использовать угрозы – методы, мягко говоря, «гнилые».

Итак, я считаю, что единственный путь, способный гарантированно и долго «держать» мужа и отношения, – это путь развития. Ведь о чем свидетельствуют ваши сомнения? Это голос подсознания, который говорит, что вы можете быть лучше, чем сейчас. Голос вашего нереализованного потенциала. Улучшения начинаются с гармонизации внутреннего состояния, с усиления собственной способности к любви. И изучения психологии – основ устройства внутреннего мира и коммуникации. Поэтому, по большому счету, заняться собой, собственным ростом и развитием – это единственная возможность восстановить свою самооценку и уверенность в себе как в женщине. В этом вам могут помочь

Недоверие к себе

В основе доверия лежит вера женщины в то, что она абсолютно достойна правильного, уважительного отношения – с пониманием и полной заботой мужчины. Каждая женщина мечтает о том, как мужчина будет ее любить, оберегать, заботиться и ценить. Это нормальное положение вещей, так как природа женщины – принимать любовь мужчины.

Часто бывает так, что подобный мужчина действительно женщине встречается и любит ее, оберегает и заботится. Так считает он сам, да и окружающие подтверждают. Но сама женщина этого не чувствует. Не видит, не воспринимает, не доверяет собственной природе. Происходить такое может не потому, что мужчина плохо старается, а по двум более глубоким причинам.

1. У женщины и мужчины разные «языки любви». Она понимает любовь как «внимание», «время вместе» и «поговорить», а он – как секс и свободу, к примеру. Решением проблемы является психологическая «синхронизация» партнеров, желательно с помощью семейного психолога.

2. Что-то идет не так в естественном механизме психики женщины. Она не научена, не умеет принимать от мужчины любовь, заботу, ласку. Это уже более глубокая причина, так как способность принимать любовь мужчин в большей степени зависит от отношений с самым первым в жизни каждой девочки мужчиной – ее отцом. С данной причиной лучше всего работать с психологом, используя методы современной психотерапии, которые позволяют успешно с такими проблемами справляться.

Излишняя забота о мужчине вредна

Это может показаться вам нелогичным, но передозировка заботы негативно сказывается на отношениях. Дело в том, что в силу своей природы для женщины естественно заботиться обо всех, начиная с детей и, в зависимости от уровня ее энергетики, заканчивая окружающим миром. Мужчина же, своим нелогичным для женщины умом, склонен воспринимать излишнюю заботу как недоверие. В чем суть метаморфозы и как одно вытекает из другого, вряд ли сможет понять даже сам «носитель психоза», поэтому просто прими эту формулу как данность.

Заметьте, я не говорю о том, что мужчине не нужно готовить его любимый ужин или гладить рубашки. Грех состоит в другом: делать это тогда, когда он вас не просит. Забота должна быть востребованной и строго дозированной – так она будет больше цениться.

Скорее всего, суть уравнения «излишняя забота = недоверие» лежит в материнской роли, которую играет в этом случае женщина. Мамочка – это та, которая заботится (утрируем – о немощном и больном ребенке). Если мужчина в данный период жизни действительно находится на дне в материальном и психологическом смысле (фаза кризиса), тогда жена в роли мамочки им будет воспринята с удовольствием. Однако сильному и энергичному мужчине (а именно такой вам и нужен, да?) мамочка не нужна. Ему, наоборот, нужна та, о которой он смог бы заботиться. Кстати сказать, способность к получению благ от мужчины тоже зачастую недоразвита в современных женщинах. Сначала им кажется, что это очень просто, – бери и наслаждайся. Однако привычная субличность мамочки неизменно берет верх.

Почему привычная? Да ровно потому, что она самая безопасная в плане возможностей для контроля! Слышите? Прозвучало слово «контроль»… Вам не кажется, что мы разгадали еще одну тайну загадки мужской души: «забота = контроль = недоверие» . Такая вот паранойя и шизофрения в одном флаконе.

Какие эмоции обычно сопровождают недоверие

Контроль каждого шага мужчины возникает в первую очередь как прямое следствие тревожности. Из-за особенностей характера или воспитания женщина безосновательно приходит в состояние повышенной тревоги, которую хочется снять любой ценой. Лучший способ это сделать – найти информацию (ведь тревожность и возникает от недостатка информации). В поисках информации, то есть для собственного спокойствия, женщина способна довести себя до «белого каления». Та, кто не доверяет, стремится найти доказательства «невиновности» любимого, никогда не получит их: ее подозрения идут не от разума, так что все рациональные доводы тут бессильны. Но и поиски доказательств и информации такая женщина не прекратит.

Вторая эмоция – гнев. Неконтролируемые вспышки злости, возникающие из-за подозрительности, – очень плохой знак. Такая ситуация может представлять реальную опасность для обоих. А если вспышки гнева становятся регулярными и не поддаются контролю, стоит всерьез задуматься об обращении к психотерапевту.

Еще одна очень распространенная эмоция, сопровождающая недоверие, – обида. Женщина, лелеющая свои представления о том, как должен вести себя ее избранник, сталкивается с разочарованием (реальным или выдуманным) – и обижается. В таком случае диалог почти не возможен: обида свидетельствует о том, что она хочет получить желаемое, а вовсе не о том, что она стремится разрешить проблему.

Вы заинтересованы в доверии больше, чем он

Очень часто от женщин можно услышать, что она больше не любит мужчину, потому что перестала ему доверять. В мечтах об идеальном партнере также одно из первых мест занимает пожелание доверять друг другу. А еще привычнее услышать: «Я боюсь доверять…», то есть присутствует страх, что в ответ на доверие мужчина причинит боль.

Получается, что для того чтобы не испытать боль, лучше не доверять. Но без доверия невозможно получить любовь. Круг замкнулся. Каким будет ваш выбор?

Проявляя доверие (как я часто говорю в этой рубрике – авансом), женщина ожидает, что ее отблагодарят ответным доверием, любовью, заботой, пониманием. Однако, как мы знаем, этим ожиданиям не всегда суждено сбыться.

А что, если исключить процесс ожидания ответной реакции? Доверять просто так, потому что доверяю, потому что у меня есть потребность доверять? По принципу «потому что это нужно больше мне, а не ему». Забыть, навсегда исключить такие мысли, как: «Я ему доверяла, а он…» В современном звучании доверие скорее трактуется как: «Он должен относиться ко мне хорошо, потому что я такая замечательная». Мне кажется, что ситуация сильно изменится, если, говоря: «Я ему доверяю», вы будете иметь в виду: «Я верю в его добросовестность, искренность, правильность его мыслей, слов, действий».

Еще большую веру в предлагаемое мною решение в вас может вселить идея о том, что в нашей жизни не бывает случайных людей и событий, все приходящее в нее призвано быть нашими учителями. А значит, нужно вообще пропитаться глубоким доверием к тем людям, которые доставляют нам неприятности, ведь они так поступают, чтобы помочь нам что-то понять, осознать и изменить нашу жизнь к лучшему. Это и о доверии, и одновременно о принятии. Попробуете?..

Чем больше вы будете пытаться его контролировать, тем больше он будет вам врать.

Контроль приводит к потере отношений. Точка.

«Где ты был?»

Вопрос «Где ты был?» – это укол, вербальное воплощение вашей внутренней тревожности и неуверенности в себе. Часто ли вам приходилось задавать его в той или иной форме своему мужчине? После него мужчина вынужден или оправдываться, или защищаться, а оба этих действия говорят о том, что произошло нападение. Я расскажу вам о чувствах мужчины после такого вопроса. Он ощущает то, что почувствовали бы вы, если бы какой-нибудь идиот сказал вам: «Ты уродина!» Неприятные ощущения, да?..

Контроль дает иллюзию определенности и, казалось бы, снижает тревожность. Как аспирин, который лечит боль, но не ее причину. А заодно наносит удар по другим органам. Если у вас есть склонность к усиленному контролю, задумайтесь, что вам дороже: отношения близости с мужчиной или полученная «информация»? Которая, как вы понимаете, не всегда будет достоверной, что вообще делает бессмысленной борьбу за ее получение и соответствующие жертвы.

Мудрая жена (даже при позднем приходе мужа) произносит другие слова. Очень хороший вариант такой: «Как я тебе рада! Проходи на кухню, будем ужинать». Чувствуете разницу?.. Кстати, в этом случае он обязательно захочет рассказать: и где он был, и с кем, и зачем, но это уже будет совсем другая беседа…

Подумайте, кстати, как можно было бы задать подобный вопрос, но не в форме претензии. Как бы он звучал, не будучи выражением вашего волнения-недоверия, а запросом на информацию, исходящим из взрослой позиции? Напишите пару-тройку формулировок и протестируйте на муже. Если он будет отвечать легко и спокойно, значит, тон и формулировка выбраны правильно, если нет – работайте дальше. Если, конечно, «оно вам надо»…

Мужу пришло СМС…

В ситуации противостояния контроля и доверия есть более сложные выборы, как, например, следующий. Мужа нет в комнате, и ему на телефон приходит СМС… Справитесь с искушением прочитать?

Для женщин, уверенных в том, что муж – это ее собственность, вопрос может показаться странным. Однако действия в такой ситуации и будут тестом на вашу внутреннюю целостность, уверенность в себе как в женщине, самооценку, а заодно и на чувство доверия и уважения к мужу.

Чем больше вы ставите условий, контролируете и нарушаете границы, тем больше возникает проблем!

Есть одна интересная мусульманская пословица, в которой говорится, что мудрая жена должна видеть одним глазом и слышать одним ухом. Мне кажется, в этом заключена огромная мудрость не только с точки зрения возможностей для развития отношений, но и для сохранения собственного психологического комфорта. Избыток информации ничем не лучше ее недостатка. Ведь с полученной информацией нужно будет что-то делать.

В совместной жизни нужны «воздух» и доверие. Любовь в неволе не живет!

Тест на доверие

Психологический тест – это инструмент для самоанализа, способ более детально разобраться с рассматриваемым явлением. Ответь на предложенные ниже вопросы, чтобы понять, насколько вы уверены в себе и способны доверять партнеру.

1. Ваш мужчина сохранил неплохие отношения с бывшей возлюбленной (они перезваниваются и общаются на досуге). Какова будет ваша реакция?

Потребуете, чтобы он прекратил с ней всякое общение (5 баллов);

Не будете вмешиваться (1 балл);

Попросите познакомить вас: наверняка она расскажет о твоем мужчине много интересного (3 балла).

2. Как вы отреагируете на сообщение от подруги о том, что она видела его в кафе с другой девушкой?

Не придадите словам подруги никакого значения (1 балл);

Поинтересуетесь у мужчины, с кем это он проводил время в кафе (3 балла);

Начнете слежку за «изменщиком» (5 баллов).

3. Проверяете ли вы карманы своего мужчины?

Никогда (1 балл);

Время от времени (5 баллов);

Только перед тем, как положить его вещи в стиральную машину (3 балла).

4. Если ваш партнер на вечеринке у друзей разговорится с какой-нибудь красоткой, что предпримете?

С интересом присоединитесь к их беседе (3 балла);

Воспользуетесь случаем, чтобы пофлиртовать с другими гостями (1 балл);

Отойдете с мужчиной в сторонку, потребовав от него объяснений (5 баллов).

5. Ваш перерыв в сексе затянулся более чем на неделю. Чем вы это для себя объясняете?

Он вас разлюбил (5 баллов);

Вы оба очень устаете на работе (3 балла);

В любой паре со временем проходит страсть, и это нормальное явление (1 балл).

6. Если вашему мужчине позвонят с работы поздно вечером, как вы поступите?

Тихо выйдете из комнаты, чтобы не мешать деловому разговору (1 балл);

Занервничаете, если вам покажется, что в трубке женский голос (5 баллов);

Поинтересуетесь, почему коллега звонит так поздно (3 балла).

7. Как вы отреагируете, если мужчина станет проводить больше времени в Интернете, чем с вами?

Нежно и соблазнительно попросите его уделять вам внимание (3 балла);

Никак не отреагируете, ведь главное, что он дома, с вами (1 балл);

Тайком подсмотрите, с кем он ведет переписку (5 баллов).

8. Предпримете ли вы какие-то действия, если узнаете о том, что ваша общая знакомая неравнодушна к вашему мужчине?

Нет, ведь он не обращает на нее внимания (1 балл);

Обсудите это с мужчиной в добродушной манере (3 балла);

Сочините пару неприглядных историй про эту девушку, чтобы очернить ее в глазах своего любимого (5 баллов).

9. Вечером мужчина задерживается. Ваша реакция?

Станете волноваться, не случилось ли чего (3 балла);

Вас посетят мысли о том, что он развлекается с другой (5 баллов);

Посетуете на пробки (1 балл).

10. Ваш мужчина восхищенно отзывается о новой креативной сотруднице. Ваши действия?

Просто из любопытства наведете справки об этой особе (3 балла);

Порадуетесь вместе с ним (1 балл);

Наведаетесь в офис, чтобы лично познакомиться с «редким экземпляром» (5 баллов).

Подводим итоги теста

10–19 баллов. В ы не нервничаете по пустякам, поскольку на 100 % уверены в себе и полностью доверяете своему мужчине. Возможно, стоит проявить немного чуткости, чтобы вовремя заметить проблемы, которые могут возникнуть в вашей паре.

21–32 баллов. В отношениях с партнером вы нашли золотую середину: доверяете ему, но и способны сразу же почувствовать, если вдруг появится холодок.

33–50 баллов. В ы крайне подозрительны и недоверчивы по отношению к своему партнеру. То ли это происходит из-за неуверенности в себе, то ли из-за негативного прошлого опыта. Какова бы ни была причина, помните, что ревность портит и нервы, и отношения (об этом смотрите ниже).

Плюсы и минусы доверия

Подытожив все вышесказанное, можно сделать вывод, что в вопросе доверия в отношениях выбор у женщины, собственно говоря, небогатый. Он заключен всего в двух полюсах: доверять – не доверять. Достоинства и недостатки каждого из них представлены в таблице.

Ревность – крайняя форма недоверия

Ревность – самое распространенное и самое неприятное следствие недоверия. Количество семей, которые разрушили подозрительность, ревность и недоверие, не сосчитать. История знает много подобных ситуаций – начиная от разбушевавшегося Отелло. Не все случаи недоверия заканчиваются настолько трагично, но разрушение семьи обычно становится катастрофой, масштабы которой даже трудно оценить.

Доверие, как вы уже поняли, жизненно важно для крепких отношений. Без него женщина становится подозрительной, тревожной и полной опасений, чувствует себя в эмоциональной ловушке. Ревность держит ее в напряжении и не дает свободно дышать.

Самая общая и распространенная причина ревности – страх. Страх быть брошенной, преданной, покинутой, страх остаться без любви. Корни его уходят глубоко в детство, когда девочку игнорировали как человека. Когда она не была значимой для родителей. Когда ее заставляли, принуждали, не слышали, отвергали, покидали, забывали, давили…

Все люди чувствуют страх, когда их не любят безусловно, а любовь с условиями («я буду любить тебя, если ты…») нам не нужна. Она заставляет нас постоянно тревожиться. Мы боимся быть для кого-то плохими.

По моим наблюдениям, особенно сильно червь ревности мучает женщин, которые в детстве пережили развод родителей.

Ревнуя, мы проецируем на партнера свой страх недополучить любовь. В нас живет детский опыт, который говорит нам, что нужно контролировать партнера, иначе мы его потеряем. Но именно контроль, как мы выяснили ранее, приводит нас к утрате отношений.

За время своей работы семейным психологом я смогла выделить и классифицировать девять типов ревности – в зависимости от ее истинных мотивов и активирующих факторов, а именно: страх; недоверие; паранойяльное поведение; зависть; фантазия, в которой партнер прекрасно проводит время без вас; низкая самооценка; боязнь сравнения; ошибка мышления, вызванная субъективной логикой; убеждение в праве собственности на партнера («ты мой!»); явление переноса («я готов изменить – значит и ты готова»); болезненная стимуляция либидо.

Это разные грани опасного невроза, однако все их объединяет одно – глупое и разрушительное поведение. Глупое – потому что ревность никак не помогает и не решает проблемы, она всегда проявляется либо слишком рано, либо слишком поздно. Разрушительное – потому что ревность представляет реальную опасность для отношений.

В задачу этой статьи не входит подробный разбор темы ревности, однако, зная, насколько распространена эта проблема, приведу краткий алгоритм выхода из этого «болота».

Выход из ревности

Шаги:

1. Осознать тип ревности и базовые страхи (чаще всего они родом из детства).

2. Успокоиться.

3. Принять и переработать вероятность того, что партнер может вам изменить. Осознать, что жизнь на этом не заканчивается.

4. Проявить искренность. («Я боюсь тебя потерять… Ничего не могу с собой поделать… Помоги мне…»). Это сработает лучше, чем истерика.

5. Усилить любовь к себе! Направить свое внимание на себя. Перестать думать о партнере, начать думать о себе. Отделить свое эмоциональное благополучие от мужчины. Если мы сами себе даем нужное количество любви, у нас нет страха ее потерять.

6. Вместо борьбы с «соперницей» – повышать привлекательность ваших отношений.

Будем надеяться, что в своей жизни вы героически преодолеете ловушку ревности. Если же самостоятельно справиться не получится, у меня предусмотрены специальные методические занятия, посвященные теме освобождения от этого смертельного для отношений недуга.

Далее в этой статье я дам вам некоторые практические рекомендации. Методично выполняя их, вы обязательно повысите свою индивидуальную способность к привнесению волшебной энергии доверия в отношения с мужчиной.

Как вернуть доверие к мужчине, если он изменил

Доверяя другому, мы впускаем его в свой внутренний мир. Именно поэтому утрата доверия так больно ранит каждого. Эта утрата разъединяет людей и разрушает взаимосвязь между партнерами.

Женщина доверяла, любила человека, открыла ему свое сердце, а он ей изменил. Она продолжает любить этого мужчину, но не знает, как быть, доверять ли ему дальше. На этот счет есть хорошая пословица:

«Если человек совершил поступок один раз, это не значит, что он совершит его второй раз, но если он совершил его второй раз, то третий раз будет обязательно ».

Каждый из нас может ошибиться. И в жизни есть множество примеров, когда человек осознает свою ошибку и больше никогда ее не повторяет.

В любом случае решение о продолжении отношений всегда будет за вами, и его не так-то и сложно принять. Для этого я предлагаю вам представить весы. На одной чаше расположи все то хорошее, что между вами есть и, как вы думаете, могло бы быть, если бы не произошла измена, а на другой чаше – свою душевную боль от измены, которая при ближайшем рассмотрении окажется ни чем иным, как страхом потерять содержимое первой чаши. Посмотри, что перевешивает. Если страх и боль – бегом к психологу! Эти проблемы могут и должны быть решены психологическими способами. Ну а если перевешивает «светлая» чаша весов, значит, процесс психологического выздоровления у вас уже запущен, и ваших внутренних сил обязательно хватит на то, чтобы вернуть приятное течение жизни.

Кроме того, в этом «взвешивании» вам могут помочь несколько важных рефлексивных вопросов.

Как мы будем переживать измену – как подростки или как взрослые люди?

Смогу ли я все простить, забыть и жить с этим человеком, как раньше, без претензий, обвинений, напоминаний и страха, что все повторится опять?

Сможет ли он вернуться и любить меня по-прежнему, а может быть, даже сильнее, сделает ли все, чтобы я снова поверила ему и смогла доверить себя?

Нужны ли мы друг другу на самом деле?

Если нужны, то зачем?

Чего мы ждем друг от друга и способны ли это друг другу дать?

Хотим ли, испытываем ли мы внутреннюю потребность заботиться друг о друге?

Что ждет нас в будущем? Попытаемся ли воссоединиться так, словно ничего не было, или что-то изменим? Есть ли у нас двоих сила и желание пройти через эти испытания и сделать нашу семью крепче, чем она была?

Если на эти вопросы будут ответы типа: «нет», «не уверена», «частично», то это опять-таки повод обратиться к психологу и проработать эту ситуацию до полного выздоровления. Есть действительно сильные технологии. Специалисты – помогают.

Кстати, будьте готовы, что психолог будет задавать вопросы и относительно вашей части «вклада» в причину его измены. Знайте: в любой семейной проблеме не бывает на 100 % виноватых или невиновных. Для хлопка всегда нужны две ладони.

Как бороться с недоверием?

Где же выход? Как ни странно – доверять! Универсального метода не существует. Четкого понимания, что недоверие – путь в никуда, уже достаточно, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

Постарайтесь проанализировать, откуда появляется ваше недоверие? Вариантов не так уж много: страх и неуверенность в себе; чувство собственничества; проекция своей же нечестности на мужчину. Что делать – интуитивно понятно: в первом случае – самооценку повышать, во втором – смириться с автономией партнера, в третьем – поискать проблемы в себе, а не в мужчине.

Есть еще одна причина, очень неприятная, но распространенная, а именно – недоверие как привычка. Возможно, вы никогда никому не доверяли, вас просто этому не научили. Тогда придется учиться. Разве семья и счастье того не стоят?

В случае же, если мужчина не доверяет вам, все иначе. Изменить другого человека еще сложнее, чем работать над собой. Для начала можете спокойно поговорить с ним и постараться выяснить причины его отношения. Поверьте, недоверчивый страдает не меньше тех, кто пал жертвой его подозрений. Ситуация постоянной подозрительности и тревоги не приносит удовольствия никому, и, если указать путь избавления, человек с радостью по нему последует.

Если ничего не помогло, можно прибегнуть к набирающей популярность среди умных людей мере – обратиться к психологу. Профессиональная помощь обязательно поможет разобраться с ситуацией.

Самое главное – понимать, что ситуация подозрений, полного контроля и беспочвенных обвинений очень далека от нормы. Доверие в отношениях – тонкая и хрупкая материя. Один раз пошатнувшись, оно тяжело поддается восстановлению.

Поведение, подкрепляющее доверие

Проявить (или не проявить) доверие к мужчине женщина может только через поведение (если вам известен другой способ – сообщите мне, буду очень признательна!). Тренируйтесь в правильном поведении, и скоро оно станет привычкой. В чем суть? Перечислю.

Поведение, демонстрирующее доверие:

Нейтральная, спокойная реакция на ошибки и промахи мужчины;

Фразы «Ты сможешь», «У тебя получится» и все их производные;

Открытость в интимных отношениях. Способность сказать не только о том, что ты хочешь, но и о том, чего вы не хотите, причем в ласковой, спокойной форме, а не «у меня голова болит, отстань»;

Отсутствие форм поведения, демонстрирующих недоверие.

Поведение, демонстрирующее недоверие:

«добивание» в ситуации, когда он совершил ошибку;

Любые истерики, угрозы, обвинения;

Фраза «Где ты был?» и все ее производные (контроль);

Ревность в любой, даже самой легкой форме;

Проверка его сотового телефона, ежедневника, переписки, аккаунтов в социальных сетях и др.;

Стремление помочь, подсказать, позаботиться, подстраховать, напомнить;

Любые не прошенные советы;

Любые сравнения мужчины с кем бы то ни было не в его пользу;

Фраза «Я же тебе говорила!»;

Стремление сделать самой любую мужскую работу;

Непринятие границ и дистанции;

Единоличное принятие важных решений.

Проработка страхов из прошлого

Как мы с вами уже поняли из вышесказанного, одна из самых распространенных причин недоверия – печальный опыт отношений в прошлом. Если вы уже не раз обжигалились, вам, естественно, будет страшно вновь подойти близко к «огню отношений». Предательства, унижения, некрасивые поступки бывших возлюбленных обычно оставляют глубокие раны в сердце, которые мешают вновь открыться любви и погрузиться в чувства с головой.

В этом случае вам нужно как следует проработать прошлый опыт, пересмотреть свою жизнь, очиститься от негативных программ, которые в вас заложены.

Самое лучшее, что вы сейчас можете сделать, это постараться простить тех людей, которые причинили вам боль. В противном случае обиды (даже неосознанные) будут терзать вас постоянно, глубже и глубже затягивая в болото, мешая двигаться дальше.

Вспомните все болевые моменты из прошлого, связанные с мужчинами, и проживите их в своем воображении снова и снова, пока не уйдет боль. Можно поговорить об этом с другим человеком, но без осуждения, а как если бы вы были сторонним наблюдателем. Будет еще лучше, если вы повторите свой рассказ не один и не два раза, а как можно больше. Сами знаете, при многократном проговаривании эмоциональный заряд из проблемы уходит. Если это произойдет, можно считать, что с заданием вы справились и теперь готовы рассматривать новые отношения как совершенно чистую страницу, а не как потенциальную угрозу вашему внутреннему равновесию.

Если же призраки из прошлого мешают создать прекрасное настоящее, рекомендация одна – обратиться к профессиональному психологу, это помогает.

Предельная откровенность

Неумение разговаривать с мужчиной откровенно и без утаек зачастую ведет к возникновению недоверия в паре. Учитесь искренне рассказывать о своих чувствах, переживаниях, страхах.

Это не так просто, как кажется. Любой разговор с мужчиной – передвижение по минному полю. Одно неловкое движение – и раздается взрыв, он закрывается и перестает вас слышать.

Если вас что-то беспокоит, например поздние возвращения вашего мужа домой, категорически противопоказано оставаться один на один со своими страхами и подозрениями. Ведь, играя в молчанку, вы будете, во-первых, выращивать из мухи слона, пугая себя страшными историями, а во-вторых, ваша половинка явно будет чувствовать, что что-то не так – в итоге между вами возникнет отчуждение и холодок.

Попробуйте искренне поговорить со своим мужчиной и рассказать о тех страхах, которые вас мучают.

Самое главное при этом – удержаться от обвинений и претензий. Просто выскажите наболевшее – что вам страшно, больно, что ваше воображение рисует неприятные картины и так далее. Лейтмотивом разговора должна стать просьба о помощи, но никак не претензия (помните о «минах»!). Если все сделаете правильно, скорее всего, убедитесь в том, что его поздние возвращения с работы имеют какое-то иное объяснение, чем ежедневные встречи с любовницей.

Уважение к личному пространству

Каждый человек имеет право на личное пространство. В этом смысле необходимо соблюдать меру в стремлении сделать отношения полностью прозрачными и искренними. Совершенно не обязательно требовать от мужчины ежедневный отчет о том, как он провел день, постоянно спрашивать, кто ему звонил, и требовать пароль от аккаунта в социальной сети.

Ни в коем случае не проверяйте его телефон, выискивая сообщения от лиц противоположного пола, которые, скорее всего, окажутся просто коллегами по работе, а в вашем богатом воображении вырастут в нечто большее. Подобное поведение вызовет обратный эффект – ваш мужчина начнет менять пароли, прятать телефон, а вы, в свою очередь, будете считать, что он что-то скрывает.

Не бойтесь доверять и доверяться человеку, которого вы выбрали спутником жизни. Помни, ваша откровенность порождает аналогичную реакцию со стороны партнера, так что не требуй от него искренности, но сами начните ее проявлять.

Гармонизировать отношения с отцом для выработки способности к доверию

Как мы уже обсуждали выше, именно отец учит девочку принимать заботу от мужчин. Идеальный отец никогда не должен оскорблять свою дочь, сравнивать ее с кем бы то ни было, особенно не в ее пользу. Он должен проявлять по отношению к ней уважение и восхищение, смотреть на нее, как на принцессу.

Что делать, если ваши отношения с отцом были далеки от такого идеала? Что делать, если у вас вообще не было отца или он был далеко? Что делать, если ваша мама негативно и неуважительно отзывалась о вашем отце или даже обо всех мужчинах вообще? Это формирует бессознательную программу презрения к мужчинам и нежелание быть женой и матерью. Взращивает в женщине комплексы, закрывает в ней энергию.

Самое простое, что вы можете сделать самостоятельно – перепрограммировать часть своего мозга, отвечающую за воспоминания. Обратите внимание: наши воспоминания – это не то, что было на самом деле, а то, как мы интерпретировали события прошлого на самом деле. То есть события прошлого, пропущенные через фильтр нашего отношения. Получается, что если мы поменяем отношение, «переинтерпретируем» прошлое, то и воспоминания изменятся. А вместе с ними поменяются и наши убеждения, связанные с объектом воспоминания. Для этого нужно максимально задействовать свое воображение как способ доступа к бессознательным частям психики.

Чтобы попрактиковаться в этом навыке, я предлагаю вам простой и эффективный способ, который поможет научиться принимать любовь от мужчин.

В уединении, тишине, лучше в кровати перед сном мысленно рисуйте картины своего прошлого. Представляйте себя маленькой девочкой рядом со своим отцом. Вообразите, что он говорит вам слова поддержки, что вы красивая, что вы самая лучшая девочка в мире. Не стесняйте себя, дайте волю воображению, это очень важно. Необходимо прочувствовать свои ощущения от таких отношений с отцом, как они влияют на твою самооценку, успешность, отношения с мальчиками, а потом и с мужчинами. Для усиления эффекта было бы хорошо посмотреть кинофильмы, в которых фигурируют такие отношения между отцом и дочерью. Представьте себя на месте героини. Почувствуйте огромный прилив доверия к своему отцу.

Делайте это упражнение в течение 2–3 недель и обратите внимание на изменение своих ощущений от общения с мужчинами и на то, как будут меняться их реакции на вас.

В заключении о доверии

Причин и следствий недоверия в семье существует великое множество. Вспомним известную фразу Льва Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». К сожалению, можно со всей уверенностью утверждать, что все семьи, в которых люди не доверяют друг другу, – несчастны. И общего для всех решения нет и быть не может. Остается только упорно работать над собой и надеяться, что любовь и естественное стремление к открытости окажутся сильнее гордыни и страхов.

Каждый раз, сталкиваясь с тем, что наши ожидания относительно партнера не оправдались, мы встаем перед выбором – идти дальше навстречу или вернуться на старый круг недоверия. И только от нас зависит, в какую сторону будет сделан шаг.

Настоящее доверие между мужчиной и женщиной – это нелегкий труд, требующий ежедневного вложения и бережного ухода. Собирая по крупицам, сохраняя и развивая доверие к себе и другому, мужчина и женщина дают шанс их отношениям быть счастливыми и наполненными истинной любовью.

Индивидуальный тренинг для женщин - «Как привлечь мужчину своей мечты?»

Не оставайтесь наедине со своей проблемой

Если вам не удалось найти решение своей ситуации с помощью этой, статьи и мы вместе найдем выход:

Skype: Tatyana Oleinickova

[email protected]

Древний философ Конфуций говорил: «Как можно иметь дело с человеком, которому нельзя доверять? Если в повозке нет оси, как можно в ней ездить?» В этой цитате житейская мудрость: доверие в отношениях является их основой. Доверие - это чувство полного спокойствия и отсутствия сомнений. Только доверительные отношения являются естественными и прочными. Каждый человек бессознательно стремится создать подобные отношения, но не всегда у него это получается. В этой статье мы поговорим о том, как строятся ? Что влияет на их формирование? И что делать, если доверие было предано?

Доверие в семье

Для начала давайте поговорим о том, как формируется доверие между людьми. Когда Вы начинаете свои новые отношения, как правило, доверие возникает само собой: Вы в некотором смысле «запрограммированы» на то, чтобы выдать новому приятному Вам человеку некий «кредит доверия». Да и партнер старается показать себя в лучшем свете. Это доверие, которое рождается в период влюбленности, к сожалению, не вечно. Конфетно-букетный период заканчивается, люди теряют ощущение новизны в отношениях и потихоньку начинают вести себя обычно, показывая, какими они есть на самом деле. Этот период очень важен, поскольку именно на нем можно научиться доверять друг другу по-настоящему, найти общие интересы и принять человека таким, какой он есть. На этом этапе выстраивается тот самый уровень открытости в паре, который будет сопровождать людей на протяжении всех их отношений.

Нередко на этапе привыкания и изучения партнера люди расстаются. Почему у них не получается выстроить гармоничные доверительные отношения? Чаще всего ответ на этот вопрос лежит в сферах семьи, где человек вырос, среды, в которой он живет и работает, а также в сфере прошлого опыта, тех ситуаций, зачастую негативных, с которыми человек столкнулся в предыдущих отношениях и т.п.

От этих факторов зависит то, насколько качественные взаимоотношения Вам удастся построить. Например, если Вы чувствуете, что не можете подпустить партнера к себе ближе, чем до определенного уровня, вспомните своих родителей: скорее всего, доверие в семье, в которой выросли Вы, оставляло желать лучшего, и теперь Вы бессознательно переносите такую же модель поведения и в свои отношения. При этом Ваш партнер может вести себя совершенно противоположным образом, и в результате неизбежно и недосказанность.

Второй фактор, влияющий на качество отношений, это окружение, в котором Вы живете. Причем это не только родственники и подруги, но также информационная среда и медиапространство, которое тоже влияет на Ваше понимание идеальных отношений. О каких доверительных отношениях можно говорить, если современная культура культивирует в людях стремление к сексуальной раскрепощенности и независимости от партнера? Сегодня существует мода на свободные отношения, без каких-либо обязательств, но на практике оказывается, что это вовсе не отношения, а их некая иллюзия, что в конечном итоге оставляет негативный след в душе человека. Вне зависимости от времени и моды, каждый из нас, каким бы свободным и независимым он ни был, ищет другого человека, на которого можно положиться, попросить о помощи, хранить ему верность и доверять.

Третий фактор в умении доверять людям - это Ваша собственная самооценка: чем ниже Вы оцениваете себя, тем больше сомнений Вас грызет, тем большим испытаниям будут подвергаться Ваши отношения.

И последний в нашем списке, но не последний в жизни, фактор доверия - это умение правильно понимать эмоции другого человека, выслушивать его и сопереживать.

Утрата доверия

К сожалению, жизнь сурова, и многим людям на жизненном пути приходится сталкиваться с таким понятием, как утрата доверия. По тем или иным причинам Вас предали, злоупотребили Вашим доверием или наоборот - Вы сами стали виновником утраты доверительных отношений. Что делать? Как вернуть доверие в отношения? Что может сделать каждый человек во имя того, чтобы вернуть гармонию в пару? Можно ли доверять человеку, который оступился? Вопросов множество… Самое трудное - это то, что искать ответы на них приходится каждому человеку самостоятельно. Никто, кроме Вас самих, не решит, просить ли прощения и прощать ли, что делать с отношениями, в которых пошатнулось доверие, как выстроить все обратно…

Мы не скажем Вам, что делать в ситуациях утраты доверия, мы расскажем Вам о том, чего не стоит совершать. Первое, что приходит на ум человеку, которого уличили в предательстве, - это вымаливать прощение. Это не вполне правильный сценарий, поскольку тогда присутствуют две неравновесные роли: «подсудимый», готовый на все ради помилования, и «судья», который фактически вершит судьбу осужденного. Такие роли чреваты открытой злостью того, у кого пытаются добиться прощения, и скрытой удерживаемой злобой того человека, который пытается заслужить прощение. Ситуация усугубляется, если «судья» начинает пользоваться своим положением и пытается вынести для себя максимум выгоды, а «обвиняемый» раз за разом терпит поражение.

Вывод: не думайте, что прощение - это синоним доверия. Чтобы Вас простили, стоит искренне раскаяться и попросить прощения, а вот, чтобы возродить утраченное доверие необходимо время и серьезная работа двоих, а не одного «виноватого», поскольку ничего не бывает без причины, и в любой ситуации, как ни крути, виноваты оба.

Аналогичная ошибка - пытаться «заслужить доверие обратно». Доверие - это не вещь, которую можно дать и забрать. Это свойство гармоничных отношений, которое возникает в результате взаимодействия двух равных партнеров, личностей, а не «господина» и «претендента на доверие». По сути это тоже самое, что и «обвиняемый» и «судья». Ситуация, когда провинившийся пытается заслужить доверие, а «господин» свысока оценивает его усилия, проблему не только не решит, но даже усугубит: заново «восстановленное доверие» будет простой фикцией, провинившемуся всегда будут напоминать о его грехах, культивируя роли «невинного» и «греховного», что выльется в очень серьезные проблемы. Что же делать тому, кто оступился, и тому, кого предали?

Как научиться доверять

Прежде чем мы поговорим о том, как научиться доверять в отношениях, несколько слов о том, на каком этапе конструктивно об этом говорить.

Что чувствует человек, который своего партнера? Боль, ненависть и злобу. Это первый этап после того, как доверие подорвано. Вы готовы растоптать неверного партнера, себя, соперника, а вместе с этим - и свою любовь. В этот момент ничего сделать не получится, нужно просто потерпеть и дать себе и партнеру время, чтобы прийти в себя и успокоиться.

Когда человек немного остыл, если ситуация позволяет, принесите искренние сожаления о допущенной ошибке и скажите о том, что хотели бы сохранить отношения. В свою очередь, человек, который ощущает себя преданным, решает для себя, хочет ли он быть в этих отношениях, готов ли меняться в лучшую сторону и учиться заново доверять и верить партнеру. Если нет, тогда отношения заканчиваются. Если да, тогда наступает очень сложный этап - серьезных разговоров, в ходе которых партнеры общаются на равных, без ролей, описанных выше, общаются как команда, которая состоит из двух человек и задача которых «что-то сделать с нашими отношениями, в которых доверие утрачено». На этом этапе очень важно искренне говорить о своих обидах, ощущениях, эмоциях, выводах, о том, что вы будете менять в отношениях, чтобы они стали более прочными и качественными.

В заключение мы хотели бы привести еще одну поговорку: «Ошибки не делают нас хуже, дерево на кривых корнях стоит прочнее». Это означает, что нужно доверять человеку, которого Вы любите, как бы сложно поначалу ни было. Никогда нельзя точно сказать, кому можно доверять, человек чувствует это сам, это ощущение, не поддающееся логике и объяснениям. Доверие либо есть, либо его нет. Чтобы оно было, нужно работать непрерывно над собой и над отношениями, делиться с партнером своими переживаниями и страхами, своими мыслями, желаниями и мечтами, говорить о том, что причиняет боль и дискомфорт, а также о своих истинных чувствах и эмоциях. Доверяйте любимым и будьте счастливы!