Статусы с приколом жизненные новенькое. Статусы смешные и прикольные. Лучшие прикольные статусы

Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.

У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.

Если дорогу отремонтировали, значит скоро будут менять трубы.

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, господи: красивого, умного и богатого зятя!

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно особенно, когда это происходит в интернете.

Ко мне в окно залетела оса, теперь это ее комната…

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и не курение одинаково опасны для вашего здоровья.

Как любил говорить Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над качеством жизни стоит призадуматься.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует…

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине… особенно в нижней… особенно, когда выпьют.

К услуге «Перезвони мне» надо добавить «Срочно бл*!».

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: «Делай что хочешь!»

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну, вечно никого дома нет!

Легче всего оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.

Современные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — херней.

Если начать поиск чего-то в комнате, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

План «Пофиг». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!

Самые прикольные статусы

Я целуюсь лучше, чем готовлю...

Д етка, будь проще...поправь мне корону...

С кажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!

Р одился сам, помоги другому...

Т еоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом

К онцерн "Tampax" проводит осушение болот...

К упила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может тютельки подросли?))

М олодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента

М олодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

А лло, это телефон 444-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

С удя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Н е говорите мне, что у вас всё хорошо - мне от этого плохо.

Т ихо спи**ил и ушел, называется «нашел».

И нтересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?

П ейте, дети, молоко - туалет недалеко.

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск

П ри правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

С кажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

К огда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Ц ыганка нагадала, что выпадет счастье... пока что выпали только зубы…

Д евушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.

Б ольшинство смертей начинаются со слов:"Смотри как я умею!!..

М ужик сказал - мужик сделал! Мужик не сделал - мужик пошутил!

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

Д а мы женщины глупые,зато у нас есть грудь и мы можем потрогать её когда захотим

М оя мама говорит, если я буду себя плохо вести,отпраит меня на дом2

Е сли резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

О бъявление в газете: Снимаю, порчу

M ожете зарплату не платить, я бесплатно буду ебашить.

Т олько в России, помимо друзей и приятелей, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

С амая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

У чёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Д етям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Н у что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…

Я знаю, что иногда я опаздываю. Но согласитесь, меня стоит подождать!

У лыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

Н е откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.

Л юбите жизнь - все равно отымеет, так хоть по любви...

Е сли Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

М не рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Ж елаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

И стинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

В сех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался...

Я ни когда не дам друзьям сделать глупость...одному.

П оступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари парню плюшевого мишку.

Н е нужно быть важным, важно быть нужным!

М еня твой Lexus не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждет. Сильные слова, не каждая так сможет.

Как важно иногда уйти от бытовой суеты, от рабочих и личных проблем и прямо на рабочем месте поднять себе настроение. Мы вам в этом поможет, объясняем, что надо делать. Заходите на наш новый информационно-развлекательный портал и начинайте читать все статусы подряд. Здесь опубликовано множество веселых и шуточных статусов, остроумных и даже с черным юмором. Читайте, смейтесь, поднимайте себе настроение и заряжайтесь неиссякаемой позитивной энергией. Делитесь статусами со своими друзьями, отправляйте близким и родным, чтобы и им поднять настроение в середине рабочего дня. Начинайте утро тоже с нашего сайта, чтобы на весь день получить заряд энергии. Мы каждый день добавляем еще больше статусов, обновляем сайт, чтобы вам было комфортно.

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Подстава - это, когда берешь телефон у, товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на, экране высвечивается: "КИСА"

Когда у тебя спрашивают: "Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»

Прикольный статус: Переверните слово evil (зло) и получите слово live (жизнь)

Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник.

Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с членом на лице...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Самый страшный наркотик - это задница. На нем сидят абсолютно все.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо...

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!

У всех есть на телефоне Т9?! Наберите: "Люблю пенку, торгую мёдом" И прочитайте что получится!

Рай - это прекрасно, но в аду знакомых больше.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Граждане зрители... проходим, проходим, не задерживаемся, места в моей жизни - только для друзей и близких!

Люди, как свечи: либо горят, либо в попу их!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Прикольный статус: Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Какой тут конец света, тут если Вконтакте или Одноклассники на 15 минут заблокируют - уже паника!

"Весёлая ферма" была бы ещё веселей, если бы на ней росла конопля.

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

• Я учусь и работаю - совмещаю неприятное и бесполезное!
• Вынесу мозг, попью кровушки, расшатаю нервишки, выведу из равновесия. Короче, освобожу ваш организм от лишнего груза!
• Ничто так не бодрит утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.
• Муж без жены - это, как дуб без дятла.
• Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

• Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
• Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
• Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
• Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
• У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.

• Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
• Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
• Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!
• Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.
• Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Прикольные статусы 2018

• Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
• Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
• Сам себя не пофоткаешь - никто не пофоткает.
• Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки. Возражать не стану - приму всех!!!
• У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.