Les nouveaux statuts sont sympas. Des statuts amusants. Statuts amusants sélectionnés

Une plaisanterie est un pieu, un pieu, fixé dans le sol (pour une jetée, une longe). Le bateau est désarmé. Le navire est amarré (traduit également : ne navigue pas, est amarré). * Lorsqu'il est mis en attente, quelqu'un ou quelque chose (familier) est inactif, non utilisé, ne fonctionne pas. || adj. cool, -aya, -oe. (Dictionnaire explicatif de la langue russe (Ozhegov S., Shvedova N.) Donc, nos statuts cool concernent quelque chose de complètement différent...

La vie est riche en surprises... Votre copain vous a quitté ? Voici une bardane ! Vous avez 200 candidats de ce type sur VKontakte !

Pourquoi mon contact n’a-t-il pas un statut en « recherche passive » ? J'en ai envie, mais je suis trop paresseux pour regarder

Parfois, j’ai envie de tout abandonner. Puis je me souviens que je ne fais rien de toute façon.

Les Juifs sont le peuple le plus optimiste au monde ; ils ne savent pas encore quelle sera leur taille, mais ils les coupent déjà.

Nous pouvons réprimer la douleur, les larmes, la colère, l'amour... Mais nous ne pouvons pas contenir les rires sauvages...

Qui a dit que l'homme se faisait avec mes propres mains? Tout d’abord, pas par moi-même. Deuxièmement, pas le vôtre. Et troisièmement, pas avec vos mains.

Le plus moments désagréables dans sa vie, une personne vit des choses à cause de sa propre inattention. Par exemple, il remarque le manque de papier dans les toilettes non pas lorsqu’il entre, mais lorsqu’il s’apprête à sortir.

Des études sociologiques montrent que quiconque s'assoit sur un hérisson commence immédiatement à penser à son cul, et personne ne pense au hérisson.

Une coupe de champagne transforme Elena la Belle en Elena la Sage, deux verres en Elena cool et trois verres en voyageuse grenouille.

Regardez votre souris maintenant. Si c'est propre, alors tu es une femme. Et si c’est sale, alors au diable.

Parfois, je me réveille au milieu de la nuit et je pense : oh, au milieu de la nuit.

Seulement 1% de la population estime qu'une étiquette sur un vêtement permet de savoir comment entretenir cet article : laver, repasser, etc. Les 99 % restants déterminent ainsi où se trouve le dos et où se trouve le devant.

Même la personne la plus indépendante adore se faire masser le dos dans la salle de bain.

Ma tête fonctionne comme une horloge, mais parfois le coucou surgit.

Vitya, le sans-abri, demande à s'appeler Viktor parce qu'il a récemment mangé une grenouille.

Un imbécile complet - ce sont deux raisons pour lesquelles les hommes ne font pas attention à elle.

Rappelez-vous une règle simple de la langue russe : le mot « désolé » est prononcé lorsqu’ils veulent faire quelque chose de méchant. Et le mot « désolé » est utilisé lorsque cette vilaine chose a déjà été faite.

Peu importe que vous emmenez un chaton ou un homme chez vous ! Pendant six mois, un mignon petit carlin, puis un gaillard rusé et arrogant !

Tout ce qui est beau ne peut pas être rationnellement exprimé par des mots. Il arrive que ça vous plaise à la folie, mais ça sort de votre bouche : « putain !

Toutes les instructions en russe doivent commencer par les mots : « Eh bien, espèce d'idiot, tu l'as déjà cassé ?

Cela fait longtemps que je n’ai pas dit : « Va au diable ! Je dis : « Chacun reste à sa place ! »

Si une fille vous demande de la laisser tranquille, laissez-la tranquille. Ne la laissez sous aucun prétexte ! Bref, bonne chance à toi, mon frère.

Les vers se plaignent toujours qu'ils vivent dans le cul. Ceci est une biographie. Seulement en dehors du cul, ils ne sont pas viables. C'est la biologie.

Aujourd'hui, je me suis couché à 22h00. Il est déjà 15h10 et je n'en reviens toujours pas de m'être couché si tôt !

Vous ne pouvez pas dire à une personne ennuyeuse qu'elle est ennuyeuse, sinon elle commencera à découvrir pourquoi, et c'est tellement ennuyeux.

Mon chat est comme un Hachiko. Et aussi zhratiko, sratiko et ssatiko, spatiko, oratiko, et il est impossible de dormir la nuit.

Il existe une opinion selon laquelle les chats et le dressage sont des concepts incompatibles. Rien de tel, mon chat m'a dressé en quelques jours.

Bonjour, je m'appelle Slavik. - Très agréable! - Ce ne sera pas long.

Il me semble que dans le statut : « Je veux comprendre une femme », le mot « comprendre » est superflu.

J'ai immédiatement réalisé que rien n'arrangerait avec lui lorsque, dans un café, j'ai commandé du cognac pour moi-même et qu'il a commandé de la glace...

On ne vit qu'une fois ! Et même cela ne suffit pas. Et pas comme ça... Et pas là... Et pas alors...

Statuts sur vous-même bien-aimé (bien-aimé)

L'amour pour les autres va et vient. L'amour-propre - s'assoit et s'assoit.

Je suis né pour transformer l'argent en poussière...

C'est difficile à comprendre, difficile de me calmer et impossible d'expliquer quoi que ce soit.

Je veux apprendre à admettre mes erreurs. Mais de qui je me moque, quelles erreurs pourrais-je commettre ?

Il est peu probable que je m'améliore avec l'âge... Je vis facilement, je m'en fous ! J'apprécie les gens qui m'aiment ! Je les apprécie pour leur bon goût !

C'est bien là où je ne suis pas. Mais je suis en route.

Je suis souvent confondu avec Dieu - ils disent : « Seigneur, encore toi ?! »

Les statuts les plus cool

je J'embrasse mieux que je cuisine...

D Bébé, sois plus simple... redresse ma couronne...

AVEC dis-moi que je me trompe et je te dirai qui tu es !

R. Habillez-vous vous-même, aidez quelqu'un d'autre...

T en théorie, chaque spermatozoïde pourrait devenir président à l'avenir

À L'inquiétude "Tampax" assèche les marécages...

À J'ai adoré la robe coupée en longueur, je l'ai essayée aujourd'hui, elle est trop serrée ! Peut-être que les seins ont grossi ?))

M. Un jeune Esquimau rêve de rencontrer un vieil Éthiopien pour créer un précédent

M. la jeunesse ne vient qu'une fois. Ensuite, vous devez chercher une autre justification pour ces absurdités.

UN que faire si vous voyez un animal répertorié dans le Livre rouge manger une plante répertoriée dans le Livre rouge ?

UN mdr, est-ce le numéro de téléphone 444-44-44 ? - Oui. - Veuillez appeler le 03 - mon doigt est coincé...

AVECà en juger par le nombre de Saint-Valentin de années scolaires, le sommet de ma vie personnelle s'est produit en 6e année.

N Ne me dis pas que tout va bien pour toi, cela me fait du mal.

T Iho a merdé et est parti, ça s'appelle "trouvé".

ET C’est intéressant, le requin est-il vraiment conscient que son aileron dépasse ?

P. Prenez du lait, les enfants, les toilettes ne sont pas loin.

je Je m'aime, je m'aime, je m'aime - et nous sommes heureux ensemble.

je Je n'ai jamais vu un homme pleurer avant d'avoir formaté mon disque dur.

P. ri sélection correcte la littérature dans les toilettes, vous pouvez obtenir une bonne éducation.

AVEC Dites-moi, que dois-je faire lorsque Internet s'éteint soudainement ? Où aller ? Où peut-on se détendre ? Y a-t-il du monde dans la rue ?

À Quand je dis que les vêtements doivent être provocateurs, cela ne veut pas dire susciter la compassion !

C La gitane a deviné que la chance lui tomberait... jusqu'à présent, seules ses dents sont tombées...

D Fille, tu devrais redresser ta jupe. Il fait plus chaud pour toi et ça ne me donne pas chaud.

B La plupart des décès commencent par les mots : « Regardez ce que je peux faire !!..

M. l'homme l'a dit, l'homme l'a fait ! L’homme ne l’a pas fait – l’homme plaisantait !

DANS pharmacie : -Donnez-moi un paquet de préservatifs. -18, il y a ? -Je ne sais pas, je n'ai pas mesuré.

D et nous, les femmes, sommes stupides, mais nous avons des seins et nous pouvons les toucher quand nous voulons

M. Ma mère dit que si je me comporte mal, elle me renverra à la maison2

E Si le taux de natalité augmente fortement, il y a quelque chose derrière cela.

je Je tape 1200 caractères par minute. C'est tellement absurde...

À PROPOS annonce dans le journal : je loue, endommageant

M. Tu n'as pas à payer de salaire, je te baiserai gratuitement.

T Seulement en Russie, en plus des amis et des connaissances, il existe également un type de rencontre tel que « boire ensemble »

AVEC Le plus gros mensonge des étudiants : « Liste de la littérature utilisée ».

je Je vais bientôt vieillir et mourir, mais Khryusha et Stepashka sont encore jeunes et ont de nouvelles femmes.

U Les scientifiques suggèrent que la principale raison de l'augmentation de la cruauté envers les enfants réside dans les puzzles de 2 000 pièces.

D Note aux enfants : un préservatif glissé dans la poche de papa détourne l'attention des parents des questions stupides sur l'école.

N que pourrait-il se passer pendant que je suis là ??? Maximum... dépression nerveuse...

je Je sais que parfois je suis en retard. Mais il faut l'admettre, ça vaut la peine de m'attendre !

U souriez à un inconnu - laissez-le rêver !

N Ne remettez pas à demain ce que vous avez remis hier à aujourd’hui.

L Si tu aimes la vie, il te baisera quand même, même si c'est par amour...

E Si votre nom de famille commence par « X », se termine par « Y » et contient un « Y », personne ne pensera que votre nom de famille est Hemingway.

M. Il n'est pas trop tôt pour avoir des enfants. Je ne suis pas mentalement prêt à acheter une plus belle surprise et à l'offrir à quelqu'un.

ET Je vous souhaite de l'argent personnel décent pour diverses dépenses personnelles !

ET Le vrai bonheur, c'est quand quelqu'un qui ne vous convient pas ne vient pas à vous.

DANS Le Seigneur nous protège tous. Mais la durée de conservation est différente pour chacun.

je responsable de ceux que j'ai apprivoisés, mais pas de ceux qui se sont attachés à moi...

je Je ne laisserai jamais mes amis faire quelque chose de stupide... seuls.

P. Traitez les gens comme vous souhaitez qu’ils vous traitent. Offrez un ours en peluche à votre petit ami.

N Vous n’avez pas besoin d’être important, il est important d’être nécessaire !

M. Votre Lexus ne m'intéresse pas, je suis pressé, ma bien-aimée m'attend à l'arrêt de bus. Des mots forts, tout le monde ne peut pas faire ça.

• J'étudie et je travaille - combinant le désagréable et l'inutile !
• Je vais vous époustoufler, boire du sang, vous énerver, vous déséquilibrer. Bref, je libérerai votre corps des excès de poids !
• Il n'y a rien de plus revigorant le matin que votre téléphone vous échappe des mains et vous tombe sur le visage au moment où vous réglez l'alarme pour 5 minutes supplémentaires.
• Un mari sans femme est comme un chêne sans pic.
• Excellents étudiants ! Laissez toujours vos étudiants C tricher ! Et puis, peut-être des années plus tard, ils vous embaucheront !

• L'aide d'un psychologue, c'est bien sûr une bonne chose ! Mais crier des obscénités coûte beaucoup moins cher.
• C'est bien d'être une chaussette. Vous vous allongez quelque part, les gens vous recherchent toujours, personne ne va nulle part sans vous. De plus, vous avez une seconde moitié. Bonheur.
• Tout ce qui n'est pas fait avant 30 ans doit être fait après !
• Si vous êtes considéré comme un chameau, crachez sur tout le monde !
• Certains ont de jolies fossettes sur les joues, d'autres ont un grain de beauté sexy au-dessus de la lèvre. Et j’ai des poches époustouflantes sous les yeux.

• Mon ex m'a demandé de lui faire ses adieux. J'ai dû lui rappeler que meilleur cadeau- C'est un cadeau fait de vos propres mains.
• Le cycle de l'eau dans la nature, c'est quand tu laves ta voiture, l'eau s'en évapore, se transforme en nuage et le lendemain, salope, il pleut !
• Si vous êtes nerveux, ressaisissez-vous... ou confiez-le à un bon !
• Comme l'ont établi des scientifiques russes, le jeûne aide non seulement à normaliser le poids, mais également à rembourser votre hypothèque.
• Je fais partie de ces gens qui vont poster une photo de moi, la regarder pendant deux minutes, trouver tous les défauts et la supprimer au diable.

Statuts sympas 2018

• Que nous sommes tous pour moi, oui, pour moi. Parlons de vous ! Comment m'aimes-tu ?
• Vous ne pouvez pas dire à une personne ennuyeuse qu'elle est ennuyeuse, sinon elle commencera à découvrir pourquoi, et c'est tellement ennuyeux.
• Si vous ne prenez pas de photo de vous, personne ne prendra de photo.
• Cher argent !!! Tu me manques vraiment. Je promets de t'acheter un nouveau portefeuille. Si vous le souhaitez, vous pouvez inviter vos proches d'Europe ou d'Amérique. Je ne m'y opposerai pas - j'accepterai tout le monde !!!
• Mon chat est comme un Hachiko. Et aussi zhratiko, sratiko et ssatiko, spatiko, oratiko, et il est impossible de dormir la nuit.

Combien il est parfois important de s'éloigner de l'agitation du quotidien, des travailleurs et des problèmes personnels et remontez le moral directement sur votre lieu de travail. Nous vous aiderons, nous vous expliquerons ce que vous devez faire. Visitez notre nouveau portail d'information et de divertissement et commencez à lire tous les statuts d'affilée. De nombreux statuts drôles et humoristiques, pleins d'esprit et même d'humour noir, sont publiés ici. Lisez, riez, remontez le moral et rechargez-vous d'une énergie positive inépuisable. Partagez des statuts avec vos amis, envoyez-les à vos amis et à votre famille pour leur remonter le moral au milieu de la journée de travail. Commencez votre matinée avec notre site Web pour obtenir un regain d'énergie pour toute la journée. Nous en ajoutons chaque jour plus de statuts, nous mettons à jour le site pour que vous vous sentiez à l'aise.

Savez-vous ce qui fait vraiment mal ? C'est à ce moment-là que vous êtes allongé sur le canapé, que vous parlez au téléphone, que vous levez les pieds contre le mur, et qu'à un moment donné, une pantoufle tombe de votre pied et directement dans vos yeux !

Une configuration, c'est lorsque vous prenez le téléphone d'un ami pour appeler votre petite amie, composez le numéro, appuyez sur Appeler, et sur son écran le message suivant s'affiche : « KISA ».

Quand ils vous demandent : « Quoi de neuf... Je veux juste demander : « Que savez-vous de l'ancien ??? »

Statut sympa : retournez le mot mal et obtenez le mot vivre (vie)

En calculant le jour de la semaine dans notre esprit, nous imaginons un agenda scolaire.

Éléphant à chameau : Haha, dis-moi pourquoi tu as des seins sur le dos ? Camel : C'est une question assez stupide venant de quelqu'un avec une bite sur le visage...

Deux femmes arrivent du champ de foin. Un type passe à moto... sans tête. Un : - Ils tournent un film, hein ? Deuxièmement : - Vous devez déplacer la tresse sur l'autre épaule...

La pire drogue, c'est le cul. Absolument tout le monde s'assoit dessus.

Notre devise est invincible : nous allons exciter et nous ne céderons pas ! Notre devise en réponse à la vôtre est que si vous le cassez, vous le casserez !

Le fer à repasser est le standard féminin d'un vrai homme : il fait chaud, repasse et ne boit que de l'eau.

Pourtant, certaines personnes me surprennent. Cela semble beaucoup plus stupide, mais ils y parviennent d'une manière ou d'une autre...

Rien ne réjouit le bureau le matin comme quelques comprimés de Viagra jetés dans la cafetière commune.

Rien ne marche dans ma vie sauf le canapé !

Une femme aime avec ses oreilles, un homme avec ses yeux. Une pose très excitante - un homme regardant dans l'oreille d'une femme...

J'ai lu que les gens les plus talentueux sont paresseux. Tous doutes mis à part, je suis talentueux !

Est-ce que tout le monde a T9 sur son téléphone ?! Tapez : « J'aime la mousse, je vends du miel » et lisez ce que vous obtenez !

Le paradis est merveilleux, mais en enfer il y a plus de connaissances.

Grand-mère qui a vu espace libre dans le bus - la bête la plus rapide de la planète !

Si vous regardez les inconvénients de la vie à travers une attitude élevée majeur, ils deviennent des plus.

Bien sûr, je ne suis pas un amateur de guimauve, mais cela ne me dérange pas non plus d’être recouvert de chocolat.

Je ne suis ni un oiseau de nuit, ni un oiseau du matin. À en juger par mon manque régulier de sommeil, je suis un ours manivelle en colère.

Est-ce qu'ils parlent de vous dans votre dos ? Réjouissez-vous, vous disposez désormais de gestionnaires de relations publiques gratuits.

Il est trop tôt pour moi d'avoir des enfants. Je ne suis pas mentalement prêt à acheter une plus belle surprise et à l'offrir à quelqu'un.

Jusqu'à ce que je découvre ce qu'ils disaient de moi, je n'aurais jamais pensé que je menais une vie aussi intéressante !

Citoyens spectateurs... on passe, on passe, on ne s'attarde pas, les endroits de ma vie sont réservés aux amis et aux proches !

Les gens sont comme les bougies : soit ils brûlent, soit ils sont foutus !

Il y a des décisions, après quoi les cafards dans votre tête vous applaudissent debout.

Parfois, les réveils vous aident à vous réveiller. Mais le plus souvent, ils gênent le sommeil...

Un appartement propre et bien rangé et un délicieux dîner sont deux signes d’un ordinateur défectueux.

Statut cool : La file d’attente est un endroit où les gens ont peur de se perdre.

Qu'est-ce que c'est que la fin du monde ? Si VKontakte ou Odnoklassniki sont bloqués pendant 15 minutes, c'est déjà la panique !

"Farm Frenzy" serait encore plus amusant s'il cultivait du chanvre.

Cute Bounty recherche un beau Snickers pour un Twix ordinaire.