À propos de l'agression active et passive. Type de personnalité passif-agressif

07.09.2019

Un comportement passif-agressif (ou agression passive) est un comportement dans lequel les expressions de colère sont supprimées. Une résistance passive aux remarques négatives de l'adversaire s'exprime, dans laquelle, entre-temps, il est possible d'atteindre les objectifs fixés par la personne utilisant ce comportement.

La principale caractéristique d’un agresseur passif est la suppression de la colère. Il a beaucoup de ressentiment, de colère, d'agressivité, mais il ne sait pas comment et a peur d'exprimer des émotions négatives. Ces personnes ne disent jamais directement ce qu’elles veulent, ce qu’elles ne veulent pas, ce qui ne leur convient pas et ce dont elles ne sont pas satisfaites. Au lieu de cela, ils évitent subtilement le conflit, vous tourmentent avec des omissions et attendent que vous deviniez ce qui les offense. Pour le moment, un tel personnage peut sembler être un bon partenaire : il ne jure pas, il ne crie pas, il est d’accord avec vous en tout – c’est une véritable aubaine ! Mais le secret devient toujours clair et la relation se transforme en cauchemar. Cependant, un parent passif-agressif (surtout un plus âgé), un collègue ou une petite amie est aussi un cadeau. Mais pourquoi sommes-nous tous concernés par les autres - peut-être que certains de ces points concernent vous ?

1. Ils ne disent pas non

Dire directement, en face, qu’il n’aime pas quelque chose, qu’il ne veut pas et ne le fera pas, oh non, un agresseur passif n’osera jamais faire ça. Il hoche la tête, est d’accord avec tout, mais ne le fait pas. Il "oubliera" le délai, "n'aura pas le temps" de réserver une table dans un restaurant où il ne voulait tout simplement pas aller, ni même de se casser la jambe en chemin - juste pour ne pas aller au théâtre avec toi.

2. Ils sabotent

Si au travail une personne passive-agressive se voit confier une tâche qu'elle n'aime pas ou dans laquelle elle se sent incompétente, elle ne l'admet pas directement, mais sabote et retarde jusqu'au dernier moment. Au lieu de dire honnêtement : « J'ai des problèmes avec ce projet et j'ai besoin d'aide », ils se livrent à la procrastination et font preuve d'une inefficacité maximale du mieux qu'ils peuvent - dans l'espoir que tout se résoudra d'une manière ou d'une autre et que la tâche sera confiée à quelqu'un d'autre.

3. Ils évitent la confrontation directe.

Même s’il se sent profondément blessé, un agresseur passif ne le dira pas directement, mais enverra des messages confus qui devraient vous montrer à quel point vous êtes sans âme et cruel. Si une telle personne est votre proche, vous entendez constamment de sa part quelque chose comme : « Bien sûr, bien sûr, faites comme bon vous semble, pourquoi devriez-vous vous inquiéter de ce que je ressens... »

4. Ils suppriment la colère

Dans leur vision du monde, il vaut mieux balayer sous le tapis tout désaccord, insatisfaction, colère ou ressentiment plutôt que de le faire ressortir. Plus que toute autre chose, ces gens ont peur d’un conflit ouvert. Cela arrive souvent à ceux qui ont été réprimandés dès l'enfance pour toute manifestation de sentiments, ainsi qu'à ceux qui ont grandi dans une famille très instable émotionnellement, où la mère et le père juraient constamment et s'attaquaient même à coups de poing. Un tel enfant grandit avec le sentiment que la colère est une force terrible et incontrôlable, qu'elle est laide et insupportablement honteuse, et que les émotions doivent donc être contenues et supprimées. Il lui semble que s'il donne même un peu de liberté aux expériences négatives, un monstre éclatera - toute la colère et la haine qu'il a accumulées pendant des années se déverseront et brûleront tous les êtres vivants autour.

5. Ils n’admettent pas ce qu’ils ressentent réellement.

Il est clair que, croyant au pouvoir si terrible des émotions négatives, l'agresseur passif ne veut pas les montrer - il vaut mieux les cacher que de détruire une bonne relation (ou de paraître en colère). Dans un couple, l’agresseur passif ne sera jamais le premier à dire que quelque chose ne va pas. Si vous lui demandez ce qui s’est passé et pourquoi il est malheureux, il répond : « Rien », « Tout va bien », « Je vais bien ». Mais sa voix à un kilomètre et demi de distance démontre que tout ne va pas du tout bien ou bien. Vous essayez de comprendre, d'avoir une conversation à cœur ouvert, mais ça n'a pas marché : c'est aussi silencieux que dans un tank.

6. Ils jouent au jeu silencieux

Lorsqu'il est en colère, un tel partenaire n'explose pas, mais se retire et se met en défense tous azimuts. Un agresseur passif peut rester silencieux pendant des heures, des jours, des semaines. Ne répond pas à vos questions, refuse le dialogue. C'est une manière de punir : c'est ainsi que vous comprendrez que vous avez fait quelque chose de mal, que vous l'avez offensé d'une manière ou d'une autre. Quoi exactement ? Où avez-vous commis une erreur fatale ? Quelle était votre culpabilité incorrigible ? Regardez ce que vous voulez, tout le monde peut le faire ! Oh non, dans ce club de torture sophistiquée, ils ne vous diront rien ni ne vous expliqueront rien - devinez par vous-même. Souffrez, réfléchissez, souvenez-vous de chaque mot. Puni ? Quoi, ce serait mieux s'ils te battaient ? Non, tu ne peux pas attendre !

7. Ils vous mettent en colère.

Et éviter le dialogue ouvert entre adultes, les jeux de silence et le favori "Faites ce que vous savez, de toute façon, vous ne vous en souciez pas..." - tout cela vous amène tôt ou tard au point de chaleur blanche, et vous commencez à crier . Ouais, je t'ai eu ! C'est exactement ce que l'interlocuteur passif-agressif attendait de vous (très probablement, inconsciemment - au moins quelque chose pour le justifier). Lui-même a peur d'exprimer sa colère, alors il vous transfère cette fonction honorable : il peut désormais à juste titre vous considérer comme mauvais, en colère, sans retenue... En fait, il le pensait. Eh bien, bien sûr, il n’attendait rien d’autre de votre part. Lui, bien sûr, espérait que vous n'étiez pas comme tout le monde, mais comment pouvait-il, naïf, rêver d'un tel miracle... En général, après vous avoir provoqué dans un accès de rage infernale, il passera par votre estime de soi dans son intégralité, mais pour lui-même recevra une autre confirmation : la colère est un élément terrible et incontrôlable, elle doit être maîtrisée de toutes ses forces, et établir des relations avec les gens ouvertement et sincèrement est impossible, c'est dangereux.

8. Ils manipulent

Les agresseurs passifs appuient constamment sur leurs deux boutons favoris : la pitié et la culpabilité. Dire directement ce qu’ils veulent est pour eux aussi irréaliste que dire « non ». Et s’ils ont besoin de quelque chose, ils empruntent des chemins détournés et complexes. Au lieu de simplement vous demander de l'aider à porter une lourde boîte, un tel parent ou voisin se souviendra de tous ses diagnostics médicaux, poussera de gros gémissements et se plaindra que la dernière fois dans de telles circonstances, il a eu une hernie étranglée, une crise cardiaque et des hémorroïdes.

9. Ils font de mauvaises choses dans votre dos

Ils essaient très fort de se montrer doux, gentils et veulent que les gens les aiment. Mais la colère, la colère et l'envie inexprimées ne disparaissent pas, mais s'accumulent à l'intérieur. Lorsqu'ils envient le succès de quelqu'un ou se sentent injustement traités, au lieu d'une confrontation directe, ils choisissent des méthodes secrètes de vengeance : répandre une mauvaise rumeur sur quelqu'un, envoyer une dénonciation anonyme à leur patron. Oui, ces pissenlits inoffensifs peuvent ruiner votre réputation.

10. Ils se renvoient la balle

Comme il est facile de le constater, l’agressivité passive est un comportement très infantile et immature. Un agresseur passif ne se sent pas maître de son destin ; il blâme constamment la vie, les circonstances et les autres pour tout. Soudain, vous vous retrouvez responsable de tous les malheurs de votre proche. Tout compte : vous n'avez pas été assez attentif et n'avez pas fait preuve de sympathie, vous n'avez pas deviné pourquoi il était offensé, vous lui avez donné des conseils infructueux, à cause desquels tout s'est mal passé, et simplement le fait qu'il a lié sa vie à vous (ou que tu es né de lui, si soudain c'était l'un de tes parents) a complètement gâché cette vie.

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L’agression passive est une résistance silencieuse aux discours (croyances, actions) de l’adversaire, lorsqu’on ne va pas entrer dans un débat ouvert et colérique avec lui. Une personne soumise à une telle pression mentale reste « seule » avec sa propre opinion, même incorrecte. Ce comportement passif-agressif est considéré comme un trouble mental, caractéristique des individus qui ne peuvent pas affronter ouvertement le jugement des autres, sont constamment irrités et recherchent les défauts des autres.

Qu'est-ce qu'un agresseur passif ?

L'agression passive se produit chez les individus dotés d'un système nerveux faible qui affrontent indifféremment les adversités de la vie, sans même essayer de minimiser d'une manière ou d'une autre leur impact négatif. Ces personnes sont agitées et indécises, elles remettent tout en question et se méfient de chaque occasion. Par exemple, ils peuvent hocher la tête en silence, comme s'ils approuvaient leur adversaire, mais en même temps penser : « Emelya peu profonde, superficielle, et nous verrons ce qui en résultera.

La réticence à résoudre ses problèmes rend une personne passive, essayant de ne pas se heurter à un conflit même lorsqu'il est inévitable. Ces personnes suivent la voie de la moindre résistance, préférant ne rien faire, mais regarder de l'extérieur et condamner les actions, par exemple, de leurs supérieurs, ayant leur propre opinion « particulière » sur tout. Ceux-ci sont vulnérables aux influences extérieures, ce qui permet de manipuler leur conscience et leur comportement.

La réticence à confronter ouvertement les opinions des autres provoque une insatisfaction envers soi-même, mais une personne ne peut rien y faire. Il se replie sur lui-même et est très inquiet, devient râleur et considère tout le monde autour de lui comme mauvais, fourbe et égoïste. Ces personnes peuvent être identifiées par une insatisfaction éternelle, des évaluations négatives constantes des autres, des tentatives de contraste de leurs opinions « passives » avec d'autres opinions.

Important à savoir ! Un agresseur passif voit tout le monde sous un jour sombre, ses gens sont mauvais et vous ne devriez pas leur faire confiance.

Les principales causes de l'agression passive

La psychologie de l'agression passive est un phénomène peu étudié, mais les psychologues ont découvert que le style de comportement passif-agressif est moins prononcé chez les femmes. Cela survient 2 fois plus souvent chez les hommes.

Causes courantes de l'agression passive

De telles manières se manifestent chez les personnes dépendantes qui ont peur d’exprimer ouvertement leurs opinions de peur d’être punies. Dans les relations interpersonnelles, ils se sentent humiliés, opprimés par un sentiment de culpabilité.

Examinons tous ces facteurs plus en détail. Ceux-ci incluent :

Passivité. Quand, en raison de la faiblesse de leur caractère, ils hésitent à entreprendre des actions décisives, même à leur détriment. Je ne veux pas être actif, il vaut mieux laisser faire. Une telle personne est facile à manipuler, même si elle peut ne pas être d'accord avec un autre point de vue, mais ne le critiquera pas ouvertement. L'essentiel est votre propre tranquillité d'esprit, et il est donc préférable de « servir » silencieusement toute opinion répréhensible.
Indécision. Associé à une faible estime de soi et à l’incapacité de résoudre ses problèmes de manière indépendante. Une personne a peur d'exprimer son opinion parce qu'elle la considère immature et frivole. S'il donne son point de vue, ils se moqueront de lui. Un tel « opprimé » de soi conduit à un accord silencieux avec le regard imposé. Une « agression » silencieuse envers une opinion opposée surgit dans l’âme.
Anxiété. Excessivement méfiant et anxieux constant à l’idée que tout va complètement mal dans la vie. Cela conduit à la dépression. Les individus anxieux et déprimés tombent dans l’apathie lorsqu’ils n’ont pas la force de résister. Dans cet état, ils peuvent accepter une opinion qui contredit la leur. Si seulement ils pouvaient rester loin d'eux. Bien qu'une résistance silencieuse surgisse dans l'âme contre celui qui « s'en tient » à son jugement.
Le désir de bien paraître aux yeux des autres. Il est courant que les gens soient indécis. Associé à la faiblesse de caractère, lorsque le jugement est caché au plus profond de l’âme. Je ferai ce que tu dis, tant qu’ils disent du bien de moi. Un tel conformisme cache souvent une agression passive ; la colère ne se manifeste pas pour que les autres ne pensent pas du mal de la personne.
Crédulité. Quand la tendance à la confiance confine à la naïveté d’un enfant. Une personne ne pense même pas à ce qui pourrait lui arriver si elle était d’accord avec l’opinion de quelqu’un d’autre, qui est très différente de la sienne. Il se contente de croire sur parole, ce qui conduit à une manipulation de sa conscience.
Peur des expériences négatives. Je ne suis pas d’accord avec une autre opinion, mais s’il s’y oppose, il recevra beaucoup d’émotions négatives. Pourquoi le sont-ils ? Il est préférable d’accepter silencieusement un jugement différent, mais parfois d’avoir toujours son propre point de vue « spécial ». Une sorte de personnalité silencieuse-agressive et irritable.
Dépendance psychologique. Une personne dépend, par exemple, de son employeur. Il « fait pression », impose son point de vue, même si c'est totalement inacceptable, mais il faut l'accepter, sinon on peut perdre son emploi. C'est ainsi qu'une personne prend la « pose » d'un agresseur silencieux.
Identité vague. Quand tout autour est perçu comme manquant de clarté, aliéné. Avec cette perception, une autre opinion est perçue sans esprit critique, même si elle peut différer fortement de la sienne.
L'amour du plaisir. Une personne a sa propre position, mais l'envie de plaisir l'oblige à restreindre son jugement, car cela peut affecter son image. Dans de tels cas, il se limitera à une « agression prudente », condamnant silencieusement ou en privé les personnes qui lui imposent leur point de vue.
Impressionnabilité. Souvent associé à la méfiance et à la crédulité. Les personnes trop impressionnables sacrifient souvent leurs opinions aux autres. Réalisant qu'ils ont fait quelque chose de mal, ils s'irritent, mais cachent leur colère derrière une agression passive - des mots durs adressés à ceux qui leur ont imposé leur position.
Avidité. Ceux qui sont trop cupides dissimulent leur désaccord avec quelqu'un par une agressivité discrète - ils n'expriment pas clairement leur colère, car ils ont peur de parler publiquement contre la personne dont dépend, par exemple, leur bien-être matériel.
Vanité. Ceux qui ont trop confiance en eux peuvent agir de manière imprudente, sans consulter leurs proches et leurs amis, puis ils s'énervent et accusent le monde entier de leurs échecs. Réalisant qu'ils ont tort, ils cachent leur mécontentement derrière une agression passive, par exemple en discutant en cercle étroit des personnes qui les ont forcés à prendre la mauvaise décision.

Important à savoir ! Les personnes qui échouent dans leur vie personnelle et professionnelle deviennent souvent passives-agressives.

Qu’est-ce qui pousse les hommes à une agression silencieuse ?

La raison pour laquelle les hommes deviennent des agresseurs silencieux dépend de nombreux facteurs. Tout d'abord, cela est dû au caractère formé sous l'influence d'un système nerveux faible. Disons qu'une personne étouffe le problème ou l'évite avec des blagues obscènes. Cela se produit parce qu'il a peur d'exprimer son point de vue, pour ne pas avoir d'ennuis, même s'il n'hésite pas à provoquer un scandale. C'est bien si un tel comportement se reflète dans l'éducation et la culture générale de l'individu. Cependant, ce n’est pas toujours le cas.

Pour reconnaître l'agressivité passive chez les hommes, vous devez connaître les signes d'un comportement passif-agressif. Ceux-ci peuvent inclure :

Parle mal de tout le monde. Il a peur de se mettre ouvertement en colère et montre secrètement son mécontentement. Comme la blague sur le lion et le lièvre. Ils étaient assis dans un restaurant, le lion s'est saoulé et a frappé du poing sur la table en disant : "Maintenant, je vais vous montrer comment être en désaccord avec moi". Le lièvre a eu peur et s'est enfui. À la maison, il a bien fermé toutes les fenêtres et a également frappé du poing sur la table : « Tu ne me feras pas peur !
Manque d'initiative. Quand il écoute en silence et est d'accord avec tout. Bien qu'il ait sa propre opinion, il a peur de l'exprimer en raison de sa faiblesse de caractère. Une telle personne essaie toujours de rejeter la responsabilité sur les autres, ment souvent et s'excuse pour des bagatelles.
Facultatif. Il ne tient jamais ses promesses ; après avoir commencé à travailler, il peut arrêter en disant qu'il le terminera plus tard. Et cet « après » va s’éterniser. Lorsqu’on lui demande de faire quelque chose, il réagit faiblement, disant que tout cela n’a aucun sens, que rien ne fonctionnera. De telles actions et paroles cachent une incertitude quant à nos propres actions, qui est dissimulée par une agression et une opposition cachées envers l’adversaire.
Misogynie. Un homme peu sûr de lui a peur des femmes, ne sait pas comment leur parler, a peur, par exemple, d'entendre un mot dur de leur part qui lui est adressé. Il cache son agressivité discrète envers le sexe féminin derrière un comportement de bravoure, souvent accompagné de mots selon lesquels ils sont tous untel et qu'il ne faut pas communiquer avec eux.
La pudeur au quotidien. Une telle personne n’aime pas attirer inutilement l’attention sur elle. Son comportement ne suscite aucune plainte ; le type discrètement agressif fait des choses désagréables aux gens avec le sourire. Un agneau si innocent.
Caractère faible. Ne prend pas l’initiative, essaie de se cacher dans le dos de quelqu’un d’autre, c’est souvent le dos d’une femme. Entièrement sous la coupe de sa mère ou de sa femme, ils résolvent à sa place tous les problèmes ménagers. Au travail, je dépends de mes supérieurs et je suis toujours d'accord avec lui sur tout. Même s’il ne le pense pas du tout. Pour cette raison, il se sent constamment coupable, mais ne « résiste pas au mal par la violence ». Toute sa résistance se transforme en agression discrète : mauvaises critiques, par exemple sur son patron ou son voisin.
Alcoolisme, toxicomanie. Un exemple frappant d'agression passive chez les hommes est la passion pour l'alcool ou toutes sortes de « manies », par exemple la toxicomanie. La complexité, la peur de déclarer ouvertement sa position, d’entrer dans un conflit public, suscitent l’inquiétude. Une personne semble être un lâche et, pour avoir l'air courageuse, elle commence à boire des substances intoxicantes. Lorsqu'il est en état d'ébriété, il ressent un élan de force. Alors il le montrera à ceux qui ne le prennent pas en compte ! Et quand il redevient sobre, l'agressivité disparaît, il est à nouveau plus calme que l'eau.
Sans âme. Un homme souffre tellement de son inutilité, de la peur de faire ses preuves, qu'il n'a pas de temps pour les autres. Il oublie simplement qu'il est entouré de gens qui veulent de la bienveillance envers eux-mêmes. Ils ne s’excusent jamais s’ils font quelque chose de maladroit. Eh bien, il (elle) survivra de toute façon.
N'exprime jamais clairement sa position. C'est toujours brumeux et vague. Aujourd'hui, il peut y avoir une opinion, et après un certain temps, une opinion complètement différente. Tout dépend de l'environnement dans lequel il se trouve.
Agit de manière incohérente. Hier, il a dit une chose, et aujourd'hui c'est complètement différent, il agit en fonction de la situation, s'adapte à l'opinion du moment.

Important à savoir ! Un homme passif-agressif est une personne immature, faible et manquant d'initiative, qui ne peut pas utiliser correctement les capacités qui lui sont données par la nature et dissimule donc sa passivité par une agression cachée envers les personnes actives et actives.

La femme est une agresseuse silencieuse

L'agressivité passive chez les femmes est beaucoup moins courante que chez les hommes. Le beau sexe, se retrouvant dans une situation désagréable, tente d'évacuer ses émotions négatives, réagissant bruyamment aux critiques qui lui sont adressées. Cela est dû aux caractéristiques de la sphère émotionnelle. Cependant, un trait de caractère tel que la prudence oblige à s’abstenir de porter une évaluation sévère de son interlocuteur.

Examinons de plus près quels traits de caractère aident une femme à retenir sa colère, la transformant en agression silencieuse. Ceux-ci incluent :

Capacité à réfléchir aux conséquences. On dit que les femmes sont très émotives, d'abord elles crient, jurent, puis commencent à comprendre ce qu'elles ont fait. Mais ce n’est pas un jugement tout à fait correct. De nombreux représentants de la gent féminine réagissent de manière tout à fait adéquate dans une situation critique pour eux. Et ils retiennent leurs émotions négatives, prêtes à jaillir de leurs lèvres avec des cris et des malédictions. Parce qu’ils comprennent que les conséquences d’un tel comportement peuvent affecter, par exemple, leur carrière. Il vaut mieux se retenir et ne pas « paraffiner » son patron, mais exprimer toutes les piques contre lui dans un cercle étroit, quand on est sûr que ces mots n'entraîneront pas de conséquences indésirables.
Flatterie. Quelqu’un de célèbre a dit que « la flatterie est une agression à genoux ». Si une personne flatte beaucoup, cela signifie qu'elle déteste, mais a peur de le dire ouvertement, cachant sa haine sous couvert de servilité. Ce comportement est plus fréquent chez les femmes. Disons qu'elle a peur de l'homme avec qui elle a vécu ensemble et qu'elle cache sa véritable attitude à son égard par des éloges excessifs. En fait, elle vit dans une situation modeste.
Humilité. Une soumission excessive n’a jamais été une bonne qualité ni chez un homme ni chez une femme. Une personne soumise est comme un paillasson sur lequel chacun peut s’essuyer les pieds. Cela donne lieu à une agression qui, en raison de la nature de l'individu, ne peut pas être exprimée publiquement. L'écrivain Elias Canetti (1905-1994), prix Nobel, a inventé l'expression suivante : « Celui qui exécute l'ordre a besoin d'une sorte de compensation. L’obéissance engendre l’agressivité.
Mécontentement éternel. Si une femme n'est pas satisfaite de tout ce qui l'entoure, elle condamne constamment tout le monde et parle des gens avec dédain. Il dissimule son agressivité envers le monde extérieur par des déclarations négatives.
Conscience de soi défectueuse. Lorsqu’une remarque blesse l’orgueil d’une femme, celle-ci est capable de tout mauvais acte, mais elle a peur de le faire ouvertement, « quoi qu’il arrive ». L'agression se transforme en une forme discrète et totalement inoffensive, se cachant souvent derrière des attaques verbales « secrètes » envers le délinquant.
Insatisfaction envers vous-même. Elle n'est pas satisfaite de ses actions, elle le comprend, mais elle ne peut pas s'en empêcher. L'irritation accumulée se déverse sur les autres, exprimée à leur égard de manière agressive, mais dans les limites de la décence. Cela ne s'accompagne pas de cris, de larmes et de coups, par exemple, de vaisselle. Cela rassure et donne un faux sentiment de supériorité sur votre ennemi imaginaire.
Jalousie. Disons amis à un être cher. Ou encore, au travail, ils félicitent une amie, pas elle. L’envie surgit, mais vous ne voulez pas rompre ouvertement la relation. Comment les autres réagiront-ils ? Sur cette base, une agression discrète apparaît, qui peut s'exprimer par des éloges exagérés envers une petite amie. L'hostilité envers elle est soigneusement cachée.
Faible estime de soi. Dès l'enfance, la jeune fille a été humiliée dans sa famille et a mal parlé d'elle. Elle acceptait cette évaluation de sa personnalité et craignait de s'y opposer ouvertement. Avec l'âge, le sentiment d'infériorité s'est fermement installé dans l'âme. La jeune fille a grandi dans l'insécurité, la peur, cachant profondément les germes de l'agression dans son cœur, considérant le monde cruel et injuste. Il le condamne donc dans ses déclarations.

Important à savoir ! D'un point de vue psychologique, l'agression passive est utile. Puisqu'il s'agit d'une sorte de point d'appui spirituel, qui donne un sentiment caché de supériorité sur ceux qui, volontairement ou involontairement, offensent. Cependant, vous devez comprendre que cela est typique des personnes physiquement et spirituellement faibles.

Que faire s'il y a un agresseur passif à proximité ?

Comment résister à l'agression passive si vous savez que vos amis, disons, vous traitent gentiment avec des mots, mais vous jettent de la boue dans le dos ? Que faut-il faire pour éviter une communication désagréable avec eux, ou peut-être est-il nécessaire de l'interrompre pour toujours ? Les conseils ici peuvent être différents.

Dans ce cas, la lutte contre l'agression passive dépend avant tout de la prise de conscience du fait que dans votre environnement se trouvent des personnes souffrant de ce défaut mental. Si cette compréhension se réalise, alors un certain nombre de mesures devraient être prises pour se débarrasser de l’influence de ces personnes. Disons qu'on leur parle franchement.

Cependant, il peut exister une autre option lorsque vous souffrez vous-même de ce trouble. Et puis que faut-il faire, comment faire face à une agression passive, pour ne pas perturber sa propre paix, celle de ses proches et de ses connaissances ?

Tout d’abord, je dois comprendre pourquoi cette personne me donne un sentiment désagréable. À qui la faute, peut-être que je lui donne une raison de parler de moi de manière peu flatteuse. De plus, vous ne devez pas juger les autres pour leurs actions si elles ne vous affectent pas directement. « Peu importe où vont les éclaboussures ? » Cela signifie qu’il n’est pas du tout nécessaire de réagir nerveusement à quelque chose qui ne vous affecte pas personnellement.

Pour savoir comment se débarrasser de l'agression passive, il faut comprendre que c'est pour les faibles d'esprit. Diverses formations psychologiques sur le travail du caractère, par exemple sur l’auto-analyse et la correction de ses actions, seront utiles ici.

L'envie n'est pas le meilleur conseiller dans la vie. Un proverbe anglais dit que « l’herbe est toujours plus verte de l’autre côté de la clôture ». Lorsqu’ils envient les autres, parlent d’eux avec colère ou avec onctuosité, ils détruisent leur propre vie. Parce que toute agression, qu’elle soit ouverte ou discrète, est la base de la destruction et non de la création.

Et nous devons nous rappeler que nous ne devons jamais détruire la joie des autres. Même si cela vous semble anodin. Que les gens se réjouissent si cela leur fait plaisir. Et verser sa propre « cuillère » de causticisme dans le « tonneau » de plaisir de quelqu’un d’autre est mauvais. Une telle agression involontaire, prononcée même de manière totalement inoffensive, est la clé d'une mauvaise relation.

Les agresseurs passifs sont généralement des perdants. Pas besoin d’acheter de billet pour les malchanceux. Vous ne mènerez pas une belle vie comme celle-ci.

Qu'est-ce que l'agression passive - regardez la vidéo :

Sigmund Freud disait que « l’autre personne est toujours un objet pour la satisfaction de son agressivité ». Mais c'est pour une personne moralement immature. Seul un travail spirituel sur vous-même vous aidera à éviter tous les troubles liés à l'agression passive.

Le trouble de la personnalité passive-agressive est une condition dans laquelle les gens expriment secrètement leur colère et leurs sentiments négatifs à travers leurs actions au lieu de se montrer directement agressifs envers les autres. Elle se caractérise par une tendance à l'obstructionnisme, à une procrastination constante, à l'entêtement, à un oubli feint et à une inefficacité délibérée dans tous les domaines. Les personnes ayant un type de personnalité passive-agressive se plaignent constamment de tout, sont dans un état dépressif, expriment activement leur attitude pessimiste et sont inflexibles en tout. Très souvent, ils essaient de se réaliser dans des relations de dépendance, trouvant de la satisfaction à résister à toutes les tentatives du partenaire pour atteindre une productivité adéquate, un travail indépendant productif, des rendements égaux dans les tâches ménagères, etc.

Quand le trouble de la personnalité passive-agressive a-t-il été diagnostiqué pour la première fois ?

Il a été décrit pour la première fois comme un cas clinique par le colonel William Menninger pendant la Seconde Guerre mondiale. Il a noté une déviation particulière chez certains hommes qui nuisait à leur aptitude militaire. Menninger a souligné le comportement des soldats qui était clairement provocant, mais non contraire aux ordres directs. Cela s’exprimait par une « résistance passive », telle qu’une lenteur délibérée, une incapacité à comprendre les ordres, des erreurs, une inefficacité générale et une obstruction passive. Le colonel lui-même n'a pas identifié ce trouble comme une maladie distincte et l'a expliqué par « une immaturité personnelle » et une réaction au stress militaire.

Pour la première fois, la classification du trouble de la personnalité passive-agressive en tant que groupe distinct de troubles a été discutée dans les années 50 du siècle dernier, et ce problème a été largement discuté à la fin des années 80 et au début des années 90, lorsque, grâce aux capacités du World Wide Web, on a constaté la prévalence massive de ce type de troubles du comportement de communication des internautes. Et bien que tous les e-mails, notes et messages au contenu caractéristique n'indiquent pas que leurs auteurs ont ce problème, des études sociologiques et cliniques ont montré qu'environ 96 à 98 % des individus appartenant au type de personnalité passif-agressif mettent en œuvre leur comportement habituel et dans la communication en réseau. .

Causes du trouble de la personnalité passive-agressive

Selon la plupart des chercheurs modernes, dans la plupart des cas, les racines du problème trouvent leur origine dans l’enfance. L'analyse des données de différents groupes de sujets, en fonction de l'âge, du sexe, de la race, de la nationalité et du statut social, n'a pas révélé de corrélation prononcée et l'indicateur variait selon les méthodes de recherche utilisées. Dans le même temps, il existe un lien sans ambiguïté avec une violation du système d'incitation dans la petite enfance. Le plus souvent, cela se produit dans des familles dysfonctionnelles, où l'enfant ne se sent pas suffisamment en sécurité pour exprimer librement sa déception, sa colère et d'autres sentiments.

Il en va de même pour les familles trop conservatrices, où le rôle du chef de famille dominant est clairement exprimé et où les châtiments physiques et psychologiques sont activement pratiqués. Dans de telles conditions, l’expression honnête des sentiments est interdite et les enfants apprennent sans le savoir à réprimer et à nier leurs émotions, en utilisant d’autres canaux pour exprimer leur ressentiment et leur déception. Ne trouvant pas d'opportunités de libération naturelle, l'enfant commence au fil du temps à les considérer comme la norme et, en grandissant, ils deviennent une sorte de cliché par lequel se forme une personnalité.

Signes et principaux symptômes d'un comportement passif-agressif

Les personnes atteintes d’un trouble de la personnalité passive-agressive sont irritables, voire agitées, la plupart du temps. Ils ont une faible tolérance à la déception et aux sautes d’humeur qui changent rapidement. Ces personnes sont impatientes envers les autres et leur intérêt à communiquer correctement est brusquement remplacé par de l'antipathie, de l'ennui et une ignorance totale.

Avec le trouble passif-agressif, les gens se sentent tout le temps insatisfaits, accusent les autres d'abus et de tromperie, croient qu'ils sont sous-estimés et imputent tout échec aux circonstances.

Individuellement, ces signes peuvent simplement être des traits de caractère d'une personne et n'indiquent pas un écart spécifique, mais ensemble, ils indiquent souvent avec précision le problème. En particulier, le trouble passif-agressif est indiqué par la présence simultanée de symptômes tels que :

ressentiment constant envers tout le monde;
opposition à toute demande d'autrui;
reporter les travaux à plus tard pour ne pas respecter les délais ;
lenteur et erreurs délibérées dans tout type d'activité ;
une attitude cynique, maussade ou hostile envers tout le monde ;
plaintes fréquentes d'une personne selon laquelle elle est trahie, trompée et sous-estimée ;
refus de résoudre vos problèmes ;
rejet total des critiques et des tatillons cruels chez tous ceux qui essaient de donner des conseils ;
l'envie et le mépris envers toutes les personnes qui ont du pouvoir ou qui ont généralement plus de succès.

S'ils s'accompagnent de doutes de soi, de l'incapacité d'exprimer directement leurs besoins et leurs désirs, ainsi que de l'incapacité de la personne à poser les questions nécessaires pour savoir ce que l'on attend d'elle, alors cela est susceptible à 99 % d'indiquer la présence de ce trouble.

Classification des types de personnalité passive-agressive

Depuis qu'une grande attention a été accordée à ce problème au cours des deux dernières décennies, une classification plus ou moins précise des types de personnalité « négativiste » ou « passif-agressif » a déjà été établie. Par exemple, le célèbre psychologue américain Theodore Millon a identifié quatre sous-types distincts de ce trouble :

Sous-type	Traits de caractère
flottement	Incertitude et confusion ; incapacité à nommer la raison exacte de son propre comportement capricieux ; l'indécision à la fois en interaction avec les autres et en tant que principale caractéristique subjective du déroulement de tous les processus de la psyché.
mécontent	Grognements, mesquineries, colère pour des bagatelles, caprices, colère, plaintes pour quelque raison que ce soit, irritabilité, semblant d'éviter une confrontation ouverte.
déguisé	L’opposition s’exprime de manière voilée et ambiguë. Le plus souvent, il s’agit de lenteurs feintes, d’oublis, d’inefficacité, de mépris des statuts et des règles, et d’entêtement. La personne devient également très alambiquée et essaie de n'utiliser que des méthodes indirectes de sabotage afin d'éviter les allégations directes de sabotage.
pointu (rugueux)	Controverse, intransigeance, intransigeance, caprices, grincheux ; le caractère devient caustique et irritable ; une personne prend plaisir à humilier et à insulter les autres.

Une classification détaillée en catégories, proposée par le professeur américain Preston Ni de l'Université de Californie, est également populaire. Ses études sur l’efficacité interpersonnelle, la communication professionnelle ainsi que la compréhension interculturelle et le changement organisationnel l’ont amené à se concentrer sur cette problématique. Au total, il identifie dix catégories générales auxquelles appartiennent les personnes atteintes d'un trouble passif-agressif, et il estime que la plupart en présentent au moins quelques-unes de manière régulière.

Hostilité verbale générale. Exemples: répandre des ragots; critiques infondées envers autrui ; non-reconnaissance des règles et normes généralement acceptées ; traitement condescendant des adultes comme s'ils étaient des enfants.

Quels guides: Humilier les autres vous aide à vous sentir dominant. Infliger des souffrances morales aux autres et les priver de leur équilibre émotionnel vise à atténuer son propre manque de paix et de sécurité. Le désir principal est de soutenir votre faux sentiment d’importance en critiquant les autres et en faisant souffrir tout le monde « pour l’entreprise ». Dans la famille, cela s'exprime sous la forme d'une compétition pour le pouvoir sur les membres du ménage et d'un contrôle total sur les relations.

Ridicule. Exemples: sarcasme, blagues hostiles envers les autres, envie de taquiner les gens jusqu'à ce qu'ils se mettent en colère. Un trait caractéristique est la nécessité d'humilier une personne autant que possible, en évitant les conflits ouverts et les affrontements, citant « je plaisante ».

Quels guides: Sortir sa propre colère et son inconfort cachés sur une victime appropriée. Le désir principal est de marginaliser la dignité humaine et l’autorité d’autrui à son propre niveau.

Hostilité générale déguisée. Exemples: démonstration de dédain et de ressentiment envers les gens, maussade, désir de provoquer une douleur émotionnelle en reprochant ou en ignorant.

Quels guides: une tentative de compenser son insécurité intérieure en créant délibérément un fond émotionnel négatif dans l’environnement immédiat et en déséquilibrant les gens.

Manipulation psychologique. Exemples: duplicité, tendance pathologique à l'intrigue, désir de piéger délibérément une personne à toute occasion (pour le plaisir et souvent sans aucun bénéfice pour soi), sacrifice ostentatoire, déformation de la même information dans une conversation avec différentes personnes, divulgation ou dissimulation de faits importants en fonction de la situation. Le trait caractéristique est la prétention et un fort désir de se protéger de la découverte.

Quels guides: détourner l’attention de ses propres problèmes en intervenant sans fin dans la vie de quelqu’un d’autre par le biais d’intrigues et de tromperies. Atteindre un faux sentiment de supériorité en manipulant les autres.

Intimidation. Exemples: accusations infondées contre quelqu'un d'autre dans le but de trouver l'endroit le plus vulnérable de la victime et de lui causer un maximum de douleur mentale.

Quels guides: atteindre un faux sentiment de bonheur et d'estime de soi sur fond de souffrance des autres.

Saboter et rejeter la faute sur les autres. Exemples: lenteur ostentatoire, léthargie, oubli, « ennui » ; le désir de créer un maximum de bureaucratie autour de soi et de bouleverser les projets du plus grand nombre possible. Le besoin est pathologique et oblige une personne à agir même sans aucun gain personnel.

Quels guides: créer l'illusion de suffisance et d'autorité ; la volonté de mettre chacun dans une position de dépendance de soi afin de bloquer la réussite des autres. Il éprouve souvent une envie brûlante envers ceux qui réussissent mieux, ce qui s'exprime par des accusations infondées et des critiques sévères et sans fondement.

Contre-mesure automatique. Exemples: intransigeance obstinée, rigidité, inefficacité, tendance à tout compliquer, habitude de laisser une tâche inachevée, tentatives de saboter le travail des autres.

Quels guides: compensation de sa propre insolvabilité. Dans ce cas, la « victoire » s’obtient grâce à la déception et aux émotions négatives de la victime.

Sabotage en coulisses. Exemples: échec à accomplir des tâches, des projets et des événements ; causer des pertes matérielles ou permettre une dépense excessive de ressources ; sabotage pathologique; destruction du travail établi et des relations personnelles des personnes environnantes ; diffusion délibérée d’informations préjudiciables.

Quels guides: obtenir une satisfaction morale par la vengeance et la « punition » d'autrui ; obtenir un plaisir émotionnel en observant les résultats de son « travail ».

Sacrifice ostentatoire. Exemples: exagération de l'importance des problèmes personnels ; manipulation de sa propre santé; inventer délibérément des problèmes imaginaires afin de lier la victime à elle-même et de bénéficier de sa sympathie et de sa faveur ; assumer le rôle d'un martyr qui a sacrifié son bien-être pour le bien des autres (généralement avec le reproche que ce sacrifice n'a pas été apprécié).

Quels guides: le désir de profiter de la bienveillance et des soins du destinataire et d'évoquer un fort attachement émotionnel de sa part afin de procéder à une manipulation.

Autoflagellation. Exemples: créer délibérément une situation dans laquelle le statut de victime pourrait être obtenu ; reproches et reproches sans fondement ; automutilation et chantage au suicide.

Quels guides: le désir d'intimider ou de faire souffrir des personnes émotionnellement dépendantes en se faisant du mal. Amour de créer du drame pour concentrer l’attention sur soi-même.

Cependant, selon le professeur, ce dernier symptôme lui-même ne peut pas être considéré comme un symptôme distinct du trouble, car il peut aussi être une sorte d'appel à l'aide, témoignant d'autres maladies mentales.

Traitement du trouble de la personnalité passive-agressive

La difficulté du traitement des troubles de ce groupe est que, dans la plupart des cas, les gens sont tout simplement incapables d'obtenir du plaisir et une satisfaction morale par d'autres moyens. Le système normal d'incitations ne fonctionne pas dans ce cas, le programme principal se résume donc à la psychothérapie et à la psychanalyse, au cours desquelles le patient apprend à isoler les pensées et les stimuli « nuisibles » pour les remplacer consciemment par des pensées « utiles ».

Selon les résultats des observations cliniques, l'ensemble suivant d'attitudes et de pensées automatiques est le plus souvent typique des troubles passifs-agressifs :

« ils n’osent pas me dire quoi faire » ;
« Je ne ferai que ce que je veux » ;
« Je ferai tout pour les contrarier » ;
« personne n'est reconnaissant pour le travail que j'ai accompli » ;
« tout le monde autour de moi m'utilise » ;
« Je ne pourrai jamais obtenir un réel succès » ;
« les gens ne veulent pas me comprendre » ;
« ma vie est malheureuse et on ne peut rien y faire » ;
« De toute façon, je n’y arriverai pas » ;
« être honnête et franc est une faiblesse » ;
"Les gens autour de moi veulent limiter et supprimer ma personnalité."

Le thérapeute découvre exactement quelles pensées et stimuli pathologiques opèrent chez une personne à un niveau « automatique » et lui apprend à les bloquer consciemment. Le traitement dure généralement au moins un an et pendant ce temps, le médecin et le patient passent du stade de la prise de conscience des causes et des conséquences d'un tel comportement au développement de méthodes de confrontation douce. Les meilleurs résultats peuvent être obtenus si l’environnement immédiat participe également au processus et cesse de céder doucement mais résolument aux faiblesses du patient, en utilisant les schémas de substitution créés par le thérapeute. Dans les cas particulièrement avancés, il est possible d'éliminer les symptômes aigus (dépression, anxiété, accès de colère) avec des médicaments, après quoi une thérapie traditionnelle est effectuée.

Pronostic et complications possibles

En général, avec un traitement adéquat, le pronostic est plutôt bon. Si une personne a réussi à s’ouvrir et à comprendre les causes du problème, la psychothérapie de soutien apporte généralement d’excellents résultats. Bien entendu, établi dès la petite enfance, ce trouble de la personnalité persiste généralement très longtemps. Mais avec les efforts volontaires constants du patient pour le surmonter, celui-ci peut « s’épuiser » avec la thérapie et être remplacé par des expériences de vie positives.

Cependant, il existe une tolérance individuelle, dont dépend en grande partie le succès de l’ensemble de l’événement. Même si un résultat positif semble stable, une personne peut ne pas accepter pleinement les nouvelles idées et se retrouver à la limite. La « base de pensée dominante » est trop profondément ancrée dans sa personnalité, de sorte que même la moindre poussée suffit pour qu’une telle personne retombe dans un état de chaos et d’insatisfaction. Les complications surviennent souvent en cas de manque de stabilité imaginaire ou réel dans la vie. Cela s'applique à n'importe quel domaine : social, professionnel, spirituel, juridique, financier, etc. Des complications peuvent également survenir lorsque le patient affaiblit le contrôle de ses pensées négatives et que l'environnement immédiat n'y prête pas attention et se laisse aller à son comportement ou, au contraire. , exprime une forte opposition. Après tout, l’élément clé de la psychothérapie est précisément l’opposition douce aux idées négatives.

Vous avez sûrement rencontré des personnes dans votre vie qui, semble-t-il, ne font rien de spécial, mais vous impliquent dans une interaction avec elles.

Par exemple, dans un avion, un homme était assis à côté de vous et ne pouvait pas s’asseoir. Il ne vous dit rien directement, ne demande rien, mais vous êtes constamment attentif à ses soupirs ou à ses indignations, grognements et grognements.

Ou bien, dans le métro, il y aura quelqu'un qui aime écouter de la musique forte ou qui tombera accidentellement sur vous, ou vous poussera complètement accidentellement.

Ou peut-être que parmi vos amis il y a le roi de l'ironie et du sarcasme, qui n'hésite pas à faire des blagues ou à faire des commentaires caustiques à chaque occasion opportune ?

Ou parmi vos collègues, il y a quelqu'un qui est toujours en retard pour un événement important et qui essaiera d'entrer si « tranquillement » (essayez sincèrement !) pour que tout le monde fasse attention à lui.

Ou peut-être avez-vous un ami de longue date qui essaie et essaie de démarrer une entreprise ou de trouver un emploi, mais sans succès. Il est très pointilleux, oublie souvent quelque chose, semble faire beaucoup de choses, mais en conséquence, il n'obtient rien, ressentant et exprimant principalement de l'irritation. Et vous écoutez ses plaintes, pour le moment vous essayez sincèrement de l'aider, de trouver une issue à l'impasse, vous le sauvez de toutes vos forces, mais ensuite vous commencez à vous mettre très en colère, à donner des conseils d'une manière grossière et édifiante. forme, ou tout simplement l'abandonner !

Ou bien, à chaque réunion, un de vos amis vous demandera quelque chose avec désinvolture : « Pourquoi vous et votre mari n'avez-vous pas encore d'enfants ? », puis soupirera avec sympathie et dira : « En fait, je suis vraiment désolé pour vous !

Attention : comportement passif-agressif !

Qu’est-ce qui unit toutes ces personnes différentes ?

Ce que ces personnes ont en commun, c'est leur forme de comportement, appelée en psychologie passif-agressif.

Terme « passif-agressif » utilisé pour la première fois par un psychiatre militaire américain, William Menninger.

Et cela a été utilisé contre les soldats, pendant la Seconde Guerre mondiale, qui sabotaient les ordres, mais ne le faisaient jamais ouvertement. Soit ils faisaient tout sans enthousiasme, de manière inefficace et improductive, soit ils étaient secrètement indignés de l'ordre ou du commandant, ils jouaient pour gagner du temps... Mais ils n'ont jamais exprimé ouvertement leur colère ou leur réticence à le faire.

Peu de temps après, un type particulier de trouble passif-agressif a été inclus dans le célèbre manuel clinique - DSM, mais en raison d'un manque de clarté dans la description des manifestations cliniques dans la quatrième édition, il a été exclu de la liste des troubles de la personnalité.

Mais néanmoins, en psychologie et en psychothérapie, le terme est resté et continue d'être utilisé pour décrire un type particulier de comportement individuel.

De plus, certains psychologues soutiennent que chacun de nous a tendance à se comporter de cette manière pendant les périodes difficiles de notre vie, lorsque, ne trouvant pas d'autres moyens de nous défendre, de définir nos limites, d'exprimer nos opinions, nous recourons à une forme passive-agressive.

Comment se manifeste un comportement passif-agressif ?

Dans le refus de communiquer, l'ignorance (une sorte de « boycott » qui « culpabilise » celui à qui il s'adresse) ;
En dévalorisation : des sentiments, des réalisations, des capacités (« allez, tu devrais t'énerver pour des bagatelles ! », « Ne pleure pas, tu es un homme ! », « Seuls les imbéciles ne peuvent pas faire ça ») ;
En accusation ou en critique : (« Tu ne peux rien faire parce que tu ne le fais pas comme il faut ! », « Là encore à cause de toi, j'ai perdu beaucoup de temps ») ;
Dans une invasion constante de l'intimité, déguisée en souci (par exemple, une mère, avec laquelle vit toujours son fils adulte, choisit chaque matin ses vêtements et redresse sa cravate ou son col) ;
Contrôle par des tiers (par exemple, une belle-mère appelle sa belle-fille pour lui demander de vérifier si son fils s'est acheté un pantalon d'hiver, car il fait déjà froid dehors) ;
Se gronder pour certaines actions ou inaction (Exemple : une petite-fille qui rend visite à sa grand-mère demande des chaussettes parce que ses pieds sont froids. La grand-mère les lui donne, mais commence ensuite à se gronder de ne pas avoir remarqué que les pieds de sa petite-fille sont froids et de ne pas les lui donner. chaussettes avant)…

En fait, les manifestations sont nombreuses. Et ce ne sont pas toutes les options possibles.

L'essentiel est de comprendre que leur essence principale est d'éviter le contact direct et l'intimité, de ne pas s'exprimer ouvertement, de ne pas exprimer directement ses besoins, de ne pas défendre ses limites, de ne pas prendre ses responsabilités, mais au moins de s'exprimer d'une manière ou d'une autre et de rester dans une relation.

En conséquence, une personne qui est en relation avec quelqu'un qui se comporte de la même manière peut commencer à se limiter dans certaines manifestations de pensées, sentiments, projets, désirs. Il peut commencer à se sentir mal à l'aise à l'idée d'exprimer sa vie. Il peut y avoir un désir de justifier ses actes ou de les cacher complètement. Il n'est pas rare que les sentiments qui surgissent soient colère, ressentiment, culpabilité, honte.

Comment faire face à votre propre agression passive ou y résister si elle est dirigée contre vous ?

La première chose à retenir et à travailler est limites personnelles ! Apprenez à les identifier et à les défendre ! Vous n'êtes pas responsable des sentiments qu'éprouve votre partenaire ou interlocuteur, des pensées qui surgissent en lui.

Les limites de votre responsabilité sont dans vos sentiments, vos pensées et votre comportement ! Parlez-en directement (Par exemple, en réponse à l'inquiétude excessive de votre mère concernant votre alimentation, vous pouvez dire : « Merci, maman ! Je suis très contente de votre inquiétude, mais j'aimerais choisir mon propre régime ! J'ai une telle un besoin et une expérience réussie en la matière !

N'oublie pas ça des conseils, une aide qui n'est pas demandée c'est de la violence ! Il est impossible de changer, de rééduquer quelqu'un qui n'en veut pas lui-même ! Il est donc préférable de répondre aux plaintes et aux grognements en posant la question : « Puis-je faire quelque chose pour vous aider ? et si la réponse est oui, mesurez jusqu’où vous pouvez réalistement accomplir cela sans vous sacrifier.

Apprenez à exprimer vos sentiments même s’ils vous paraissent « mauvais » ou destructeurs, ne les accumulez pas (A titre d’exemple, après une énième fois les promesses non tenues de votre partenaire, il est important de lui dire que vous êtes en colère lorsqu’il fait cela).

Remarquer les sentiments inexprimés de quelqu'un (par exemple, la femme fait la vaisselle très fort et fort ou nettoie la cuisine), il est important de le préciser , lui reconnaissant ainsi le droit à son existence et l’invitant au dialogue (« Je vois que tu es en colère. Est-ce qu’il s’est passé quelque chose ? Vas-tu partager ? »).

Et surtout, il est important de clarifier de quoi se forme un tel comportement, ce qui se cache derrière, quels besoins non satisfaits, quels sentiments interdits se trouvent à la base. Naturellement, un spécialiste expérimenté vous aidera en toute sécurité à comprendre cela lors d'un travail psychothérapeutique avec votre demande.