Interaction entre deux personnes passives agressives. Si vous êtes une personne passive-agressive, travaillez à comprendre votre propre colère et à l'exprimer directement. Par rapport aux autres

72. Provocateurs agressifs Les provocateurs agressifs comprennent généralement des hommes âgés de 30 à 50 ans, qui présentent un ensemble de traits négatifs (intérêts et besoins primitifs, surestimation de leur propre intelligence, mépris pour le criminel, impolitesse, querelle,

Actions secrètes-agressives et type de personnalité secrète-agressive Beaucoup d'entre nous prennent certaines actions secrètes-agressives de temps en temps, mais cela ne fait pas de nous des personnalités secrètement agressives ou des manipulateurs. La personnalité d'une personne peut être définie comme

Comment reconnaître les plans agressifs Si vous comprenez à quel point le désir d'une personne est fondamental de se battre pour ce qu'elle veut, et apprenez-en davantage sur ces méthodes insidieuses et inaperçues de combat en coulisses qui peuvent être utilisées et sont utilisées quotidiennement

Comment la personnalité secrète-agressive diffère des types passif-agressif et autres Tout comme la passivité et l'agression secrète sont des styles de comportement très différents, les personnalités passives-agressives et secrètes-agressives sont très différentes les unes des autres. Millon

Traits typiques d'une personnalité passive-agressive Les personnes caractérisées par un comportement passif-agressif éprouvent les mêmes sentiments négatifs que tout le monde, mais n'essaient pas de les comprendre ou d'exprimer ouvertement leur insatisfaction. Au lieu de cela, ils choisissent des tactiques

Trouble de la personnalité passive-agressive selon la classification DSM-IV Pour diagnostiquer une personne atteinte de ce trouble, il est nécessaire d'identifier au moins quatre des comportements suivants dans son comportement :

Comment se comportent généralement les individus passifs-agressifs : ils répandent des rumeurs, diffusent des informations qui discréditent les autres, mais ils le font en catimini. Ils perturbent des tâches importantes en raison d'un prétendu oubli, puis s'excusent, mais en même temps, il est clairement visible qu'ils ne l'ont pas fait.

Comment pensent les personnalités passives-agressives ? Elles agissent selon le principe « Je dois résister à toutes les tentatives de contrôler ou d'influencer mon comportement, même si les gens ont le droit de le faire. Les gens autour de moi ne m'apprécient pas, alors je répondrai à leurs demandes et

Personnalités passives-agressives Les personnes atteintes d'un trouble de la personnalité passive-agressive ont un style opposé, ce qui indique leur réticence à recevoir la reconnaissance et le soutien des personnes en position d'autorité. Leur principal problème est le conflit entre les deux.

La Seconde Guerre mondiale, comme toute autre, a apporté non seulement des pertes et des destructions, mais aussi des découvertes utiles. Les médecins militaires ont souvent été confrontés à des troubles inhabituels associés à la fois au syndrome de stress post-traumatique et à des situations stressantes moins graves. Le médecin américain William Menninger a été le premier à utiliser le terme « agression passive » pour décrire des cas d'expression indirecte de colère. Les soldats observés par Menninger n'exprimaient pas ouvertement leur colère, mais la manifestaient par le ressentiment, l'entêtement, le refus de suivre les ordres et un service inefficace en général. Dans un premier temps, le chercheur considérait ce comportement comme immature, provoqué par le stress des opérations militaires. Mais il est ensuite devenu évident que les réactions des soldats pouvaient être les symptômes d'un trouble de la personnalité. Le nouveau diagnostic a été reflété dans le premier Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM). Cependant, au fil du temps, il est passé de la catégorie des troubles majeurs de la personnalité au groupe des « troubles nécessitant une étude plus approfondie ».

Avant Menninger, les scientifiques avaient exprimé des versions sur l'origine de l'agression passive, en utilisant d'autres termes. Dans les travaux de Sigmund Freud, on peut trouver des descriptions de cas d'expression indirecte de colère associés au besoin de restreindre des affects indésirables pour soi et pour les autres. Le psychiatre allemand Frederick Perls, qui a radicalement révisé les idées de la psychanalyse classique, considérait l'agression passive comme le fléau de la civilisation moderne, se manifestant par la paresse, un comportement alimentaire malsain et l'invention d'armes mortelles. Le psychologue américain Eric Berne a associé l'agression passive à des modèles de comportement infantiles qui persistent à l'âge adulte au lieu de l'émergence de réactions mûres et réfléchies. Mais tous les chercheurs s’accordent sur une chose : les racines de l’agressivité passive doivent être recherchées dès l’enfance.

De l'enfance à l'âge adulte : bien se comporter

Certains parents réagissent calmement au comportement agressif d’un enfant, comprenant qu’en raison de son âge, il n’est pas en mesure de comprendre les dommages qu’il peut causer à ses pairs et à ses parents. Dès la petite enfance, d'autres mères et pères exigent que l'enfant soit un bon garçon, n'offense personne et réprime les crises de colère. Avec de telles exigences, ils causent un double préjudice à l'enfant : d'une part, on lui apprend à réprimer constamment l'agressivité en lui-même, ce qui est nécessaire pour surmonter les difficultés et se protéger, et d'autre part, on lui inculque des modèles de comportement incorrects, qui peuvent être au goût des parents, mais causera plus tard du mal à la personne. Disons qu'un enfant n'aime pas la nourriture qu'on lui donne au petit-déjeuner. Il peut dire : « Je déteste ce désordre dégoûtant ! » Mais au lieu de convaincre l'enfant de manger du porridge (par exemple, en jouant), certains parents choisissent la voie la plus simple et interdisent de telles réactions. « Les bons enfants ne disent pas ça », « Ne discutez pas avec vos parents », « Si vous dites cela, cela signifie que vous n'aimez pas votre mère », etc.

Dans ce cas, la seule façon pour l'enfant d'exprimer son attitude face à la situation est de saboter discrètement le processus, sans amener la question à un conflit ouvert : par exemple, manger délibérément lentement et se laisser distraire. Ou encore, un enfant peut commencer à se comporter mal à table, voulant « punir » ses parents pour une offense commise à une autre occasion, sans oser exprimer ouvertement son mécontentement. L'utilisation réussie de ces méthodes se consolide progressivement et une personne commence à les utiliser pour une raison quelconque. Tout d’abord contre les personnes qui sont son autorité, en leur transférant par inertie des figures parentales.

De la théorie à la pratique : être honnête avec soi-même

Le comportement passif-agressif peut comprendre différents éléments ; Si vous regardez de plus près vos collègues et connaissances, vous en reconnaîtrez beaucoup. Le non-respect des délais, le report des actions nécessaires, la protestation contre les demandes adéquates des autres, l'entêtement, le dégoût et le mépris des supérieurs, le sabotage, le sarcasme, l'évasion des responsabilités - ce ne sont là que quelques-unes des techniques qu'une personne qui n'a pas apprise directement exprimer sa colère dans l'enfance est capable d'utiliser. Chacune de ces méthodes individuellement ne signifie pas qu’une personne doit être emmenée chez un psychothérapeute, mais leur utilisation conjointe devrait déclencher des signaux d’alarme.

Les psychologues et psychothérapeutes professionnels estiment que les personnes qui font preuve d'agressivité passive se rendent rarement compte de l'inadéquation de leur comportement et ne sont pas motivées à se faire soigner. Et même en acceptant une séance psychothérapeutique, ces patients entrent en confrontation avec le médecin. Le psychothérapeute ne peut pas se livrer aux réactions du patient, cela est contraire au processus de traitement, mais s'il critique constamment les manifestations d'agression passive, il peut par inadvertance encourager la personne à abandonner complètement la thérapie. Les personnes qui utilisent l'agression passive pour résoudre leurs problèmes posent souvent de tels problèmes non seulement aux spécialistes, mais aussi à leurs proches.

Les psychothérapeutes utilisent généralement des techniques comportementales et une formation aux compétences sociales. Depuis l'enfance, ces patients souffrent d'un manque de compréhension des règles de comportement et ne savent pas quand utiliser l'une ou l'autre technique de communication. Le psychothérapeute démontre des comportements adaptés à la situation : il exprime directement ses émotions (par exemple, il dit simplement : « Je suis en colère contre toi parce que tu es insatisfait, mais tu te tais »), utilise l'humour. Le thérapeute soutient également le comportement sain du patient, le félicite et complimente ses blagues, mais pas ses sarcasmes.

Reconnaître et contrer l’agression passive n’est pas si difficile, même pour un profane. Vous devez vous méfier si votre proche, ami ou collègue se comporte de la manière suivante :

Se plaint ou se dispute constamment.

Prend des mesures contraires à votre proposition, qui a été convenue à l'avance. Par exemple, vous et votre conjoint avez convenu de rester à la maison samedi et de faire un ménage de printemps. Vendredi, il annonce à l'improviste qu'il ira demain au cinéma avec des amis et que le ménage sera fait à un autre moment.

Néglige les nouvelles et les événements de la vie des personnes importantes. Par exemple, vous dites à votre meilleur ami que vous partez en voyage d'affaires de rêve à Madagascar pendant six mois, et il regarde son téléphone ou vous interrompt en disant : « Laissez-moi vous raconter comment nous avons fait un raid dans Warcraft. hier."

Refuse les évaluations positives. "Chérie, je t'ai acheté une voiture." - "Veux-tu que je sois coincé dans les embouteillages toute ma vie ?"

Nie ses propres réactions négatives. "Pourquoi boudes-tu?" - "Il vous semble."

Je suis convaincu que seuls les autres ont constamment de la chance.

Les réactions ci-dessus sont des composantes d’un comportement passif-agressif. Pour le surmonter, vous devez vous comporter avec prudence et cohérence : refuser les jeux que votre interlocuteur vous impose, n'utiliser pas ses techniques, ne pas démarrer la communication sans optimisme et attitudes positives. Restez calme et essayez de vous expliquer les raisons du comportement de votre collègue, parent ou ami. Chaque fois que vous entendez un sarcasme ou une plainte, essayez de voir la situation à travers les yeux de votre partenaire. Peut-être ressentirez-vous la solitude et le ressentiment envahir votre interlocuteur, et il vous deviendra plus facile de sympathiser avec lui. Si vous n'en trouvez pas la raison, énumérez simplement les caractéristiques de son comportement, acceptez-les et admettez que cette fois vous n'achèterez pas de telles réactions. Posez des questions, essayez de savoir de quoi votre interlocuteur n'est pas satisfait.

Encouragez les plaintes, mais ne réveillez pas la bête endormie : si une personne fait de son mieux pour canaliser son agressivité dans des détours, elle le fait peut-être par peur que vous ne puissiez pas faire face à sa vague de colère. Soyez prudent et essayez de distinguer l'irritation, qui se manifeste par la mobilité et un discours rapide et imprudent, de la rage, qui peut se cacher derrière un engourdissement, une posture tendue et des expressions faciales figées. Et surtout, exprimez vos propres sentiments, parlez de vous, montrez que vous êtes une personne vivante. L'expression ouverte des sentiments est le risque même qu'une personne qui fait preuve d'agressivité passive essaie d'éviter, ne sachant pas comment se montrer véritablement. Mais une fois qu’il aura réussi à s’exprimer au moins une fois et à se faire comprendre, il ne refusera plus jamais une telle expérience.

Si vous vous surprenez à recourir à une agression passive, essayez de ne pas perdre le sens de la conscience de vos propres actions. Si vous souhaitez répondre brusquement, arrêtez-vous, respirez et dites ce que vous vouliez, directement mais calmement. Tout « ça m’énerve que les autres obtiennent tout » peut se transformer en « Je veux être aimé, je suis prêt à m’ouvrir aux gens ». Soyez honnête avec vous-même d’abord. La sincérité est une voie directe vers un dialogue ouvert, une agressivité constructive et le dépassement des difficultés.

Photo : Marc Quinn
Icônes : 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried - du Noun Project.

Un comportement passif-agressif (ou agression passive) est un comportement dans lequel les expressions de colère sont supprimées. Une résistance passive aux remarques négatives de l'adversaire s'exprime, dans laquelle, entre-temps, il est possible d'atteindre les objectifs fixés par la personne utilisant ce comportement.

La principale caractéristique d’un agresseur passif est la suppression de la colère. Il a beaucoup de ressentiment, de colère, d'agressivité, mais il ne sait pas comment et a peur d'exprimer des émotions négatives. Ces personnes ne disent jamais directement ce qu’elles veulent, ce qu’elles ne veulent pas, ce qui ne leur convient pas et ce dont elles ne sont pas satisfaites. Au lieu de cela, ils évitent subtilement le conflit, vous tourmentent avec des omissions et attendent que vous deviniez ce qui les offense. Pour le moment, un tel personnage peut sembler être un bon partenaire : il ne jure pas, il ne crie pas, il est d’accord avec vous en tout – c’est une véritable aubaine ! Mais le secret devient toujours clair et la relation se transforme en cauchemar. Cependant, un parent passif-agressif (surtout un plus âgé), un collègue ou une petite amie est aussi un cadeau. Mais pourquoi sommes-nous tous concernés par les autres - peut-être que certains de ces points concernent vous ?

1. Ils ne disent pas non

Dire directement, en face, qu’il n’aime pas quelque chose, qu’il ne veut pas et ne le fera pas, oh non, un agresseur passif n’osera jamais faire ça. Il hoche la tête, est d’accord avec tout, mais ne le fait pas. Il "oubliera" le délai, "n'aura pas le temps" de réserver une table dans un restaurant où il ne voulait tout simplement pas aller, ni même de se casser la jambe en chemin - juste pour ne pas aller au théâtre avec toi.

2. Ils sabotent

Si au travail une personne passive-agressive se voit confier une tâche qu'elle n'aime pas ou dans laquelle elle se sent incompétente, elle ne l'admet pas directement, mais sabote et retarde jusqu'au dernier moment. Au lieu de dire honnêtement : « J'ai des problèmes avec ce projet et j'ai besoin d'aide », ils se livrent à la procrastination et font preuve d'une inefficacité maximale du mieux qu'ils peuvent - dans l'espoir que tout se résoudra d'une manière ou d'une autre et que la tâche sera confiée à quelqu'un d'autre.

3. Ils évitent la confrontation directe.

Même s’il se sent profondément blessé, un agresseur passif ne le dira pas directement, mais enverra des messages confus qui devraient vous montrer à quel point vous êtes sans âme et cruel. Si une telle personne est votre proche, vous entendez constamment de sa part quelque chose comme : « Bien sûr, bien sûr, faites comme bon vous semble, pourquoi devriez-vous vous inquiéter de ce que je ressens... »

4. Ils suppriment la colère

Dans leur vision du monde, il vaut mieux balayer sous le tapis tout désaccord, insatisfaction, colère ou ressentiment plutôt que de le faire ressortir. Plus que toute autre chose, ces gens ont peur d’un conflit ouvert. Cela arrive souvent à ceux qui ont été réprimandés dès l'enfance pour toute manifestation de sentiments, ainsi qu'à ceux qui ont grandi dans une famille très instable émotionnellement, où la mère et le père juraient constamment et s'attaquaient même à coups de poing. Un tel enfant grandit avec le sentiment que la colère est une force terrible et incontrôlable, qu'elle est laide et insupportablement honteuse, et que les émotions doivent donc être contenues et supprimées. Il lui semble que s'il donne même un peu de liberté aux expériences négatives, un monstre éclatera - toute la colère et la haine qu'il a accumulées pendant des années se déverseront et brûleront tous les êtres vivants autour.

5. Ils n’admettent pas ce qu’ils ressentent réellement.

Il est clair que, croyant au pouvoir si terrible des émotions négatives, l'agresseur passif ne veut pas les montrer - il vaut mieux les cacher que de détruire une bonne relation (ou de paraître en colère). Dans un couple, l’agresseur passif ne sera jamais le premier à dire que quelque chose ne va pas. Si vous lui demandez ce qui s’est passé et pourquoi il est malheureux, il répond : « Rien », « Tout va bien », « Je vais bien ». Mais sa voix à un kilomètre et demi de distance démontre que tout ne va pas du tout bien ou bien. Vous essayez de comprendre, d'avoir une conversation à cœur ouvert, mais ça n'a pas marché : c'est aussi silencieux que dans un tank.

6. Ils jouent au jeu silencieux

Lorsqu'il est en colère, un tel partenaire n'explose pas, mais se retire et se met en défense tous azimuts. Un agresseur passif peut rester silencieux pendant des heures, des jours, des semaines. Ne répond pas à vos questions, refuse le dialogue. C'est une manière de punir : c'est ainsi que vous comprendrez que vous avez fait quelque chose de mal, que vous l'avez offensé d'une manière ou d'une autre. Quoi exactement ? Où avez-vous commis une erreur fatale ? Quelle était votre culpabilité incorrigible ? Regardez ce que vous voulez, tout le monde peut le faire ! Oh non, dans ce club de torture sophistiquée, ils ne vous diront rien ni ne vous expliqueront rien - devinez par vous-même. Souffrez, réfléchissez, souvenez-vous de chaque mot. Puni ? Quoi, ce serait mieux s'ils te battaient ? Non, tu ne peux pas attendre !

7. Ils vous mettent en colère.

Et éviter le dialogue ouvert entre adultes, les jeux de silence et le favori "Faites ce que vous savez, de toute façon, vous ne vous en souciez pas..." - tout cela vous amène tôt ou tard au point de chaleur blanche, et vous commencez à crier . Ouais, je t'ai eu ! C'est exactement ce que l'interlocuteur passif-agressif attendait de vous (très probablement, inconsciemment - au moins quelque chose pour le justifier). Lui-même a peur d'exprimer sa colère, alors il vous transfère cette fonction honorable : il peut désormais à juste titre vous considérer comme mauvais, en colère, sans retenue... En fait, il le pensait. Eh bien, bien sûr, il n’attendait rien d’autre de votre part. Lui, bien sûr, espérait que vous n'étiez pas comme tout le monde, mais comment pouvait-il, naïf, rêver d'un tel miracle... En général, après vous avoir provoqué dans un accès de rage infernale, il passera par votre estime de soi dans son intégralité, mais pour lui-même recevra une autre confirmation : la colère est un élément terrible et incontrôlable, elle doit être maîtrisée de toutes ses forces, et établir des relations avec les gens ouvertement et sincèrement est impossible, c'est dangereux.

8. Ils manipulent

Les agresseurs passifs appuient constamment sur leurs deux boutons favoris : la pitié et la culpabilité. Dire directement ce qu’ils veulent est pour eux aussi irréaliste que dire « non ». Et s’ils ont besoin de quelque chose, ils empruntent des chemins détournés et complexes. Au lieu de simplement vous demander de l'aider à porter une lourde boîte, un tel parent ou voisin se souviendra de tous ses diagnostics médicaux, poussera de gros gémissements et se plaindra que la dernière fois dans de telles circonstances, il a eu une hernie étranglée, une crise cardiaque et des hémorroïdes.

9. Ils font de mauvaises choses dans votre dos

Ils essaient très fort de se montrer doux, gentils et veulent que les gens les aiment. Mais la colère, la colère et l'envie inexprimées ne disparaissent pas, mais s'accumulent à l'intérieur. Lorsqu'ils envient le succès de quelqu'un ou se sentent injustement traités, au lieu d'une confrontation directe, ils choisissent des méthodes secrètes de vengeance : répandre une mauvaise rumeur sur quelqu'un, envoyer une dénonciation anonyme à leur patron. Oui, ces pissenlits inoffensifs peuvent ruiner votre réputation.

10. Ils se renvoient la balle

Comme il est facile de le constater, l’agressivité passive est un comportement très infantile et immature. Un agresseur passif ne se sent pas maître de son destin ; il blâme constamment la vie, les circonstances et les autres pour tout. Soudain, vous vous retrouvez responsable de tous les malheurs de votre proche. Tout compte : vous n'avez pas été assez attentif et n'avez pas fait preuve de sympathie, vous n'avez pas deviné pourquoi il était offensé, vous lui avez donné des conseils infructueux, à cause desquels tout s'est mal passé, et simplement le fait qu'il a lié sa vie à vous (ou que tu es né de lui, si soudain c'était l'un de tes parents) a complètement gâché cette vie.