Как ответить на сообщение в вк. Роман в переписке: почему не стоит отвечать на сообщения сразу. Устранение неполадок, при которых отсутствует кнопка "Отправить"

15.04.2019

Ватсап представляет собой самый популярный мессенеджер в мире. Более миллиарда пользователей каждый месяц, общая аудитория практически доходит до двух. Для сравнения больше только у легендарного Фэйсбука. Даже Инстаграмм, который является очень популярной платформой, общая клиенту не превышает 700 миллионов. Не зря же люди выбирают именно Ватсап, востребованность говорит сама за себя.

Команда разработчиков постоянно проводит различные обновления и совершенствует утилиту. Появляются новые версии, в том числе не только для телефонов, но и планшетов, компьютеров и даже часов. Ватсап можно установить практически куда угодно и начать быстро и молниеносно общаться со своими друзьями из других стран. Притом делать это бесплатно, не платя ни копейки – разве не выгодное предложение?

Инструкция

Как ответить на сообщение в Ватсапе – вопрос многих новых клиентов, которые еще никогда не пользовались утилитой? На самом деле все очень просто, поэтому после увиденной инструкции, вы сможете легко пользоваться приложением. Мы поможем вам научиться работать на данной утилите раз и навсегда. Поэтапно выполняйте написанные действия, и вы легко поймете, как в Ватсапе ответить на конкретное сообщение.

Для Андроида

Выделяем необходимую фразу, для этого нужно нажать на нужный текст и подождать. Появиться иконка, она имеет вид стрелки, которая направлена влево. Сообщение закрепляется в виде цитаты, его можно дополнить еще несколькими словами и отравить. Это делает кнопка с иконкой самолета;

Для Айфона

Пролистываем сообщения и ищем то, которое нам нужно. Опять совершаем длительно нажатие, фраза просто выделиться. Теперь нажимаем на кнопку «Ответить». Нужный текст прикрепляется к окошку чата, дополняем его предложением по желанию и отправляем;

Интересный факт: то безумие, в которое вы впадаете сегодня, попросту не существовало ещё 10, 20 лет назад. В те времена вы бы не стали маниакально проверять свой телефон каждые несколько минут, впадая то в гнев, то в отчаяние, испытывая муки просто из-за того, что человек не прислал вам короткое глупое сообщение.

Современный роман - это стресс, особенно когда дело доходит до переписки. В 2010 году только 10% молодых людей использовали сообщения, чтобы пригласить кого-то на свидание в первый раз. В 2013 году - уже 32%. Всё больше и больше людей сидят в одиночестве, уставившись в экран телефона, и в то же время испытывают целый спектр эмоций.

Прошло несколько минут, и статус моего сообщения изменился на «прочитано». Моё сердце остановилось. Вот он, момент истины. Я приготовился и не отрываясь смотрел, как на экране смартфона появляются эти маленькие точки, которые показывают, что кто-то печатает вам ответ. Ощущения как от медленной поездки до самой высокой части горки. Но вот проходит несколько секунд - и всё, они исчезли. И никакого ответа.

Хммм… Что случилось? Проходит ещё несколько минут и… ничего. Проходит 15 минут… Ничего. Моя уверенность сходит на нет, начинают мучить сомнения. Проходит час… Ничего. Проходит два часа… Ничего. Проходит три часа… Начинается лёгкая паника. Перечитываю своё сообщение. Я был в нём уверен, но теперь начинаю гадать, что же с ним не так.

«Я такой дурак! Нужно было набрать „Привет!“ с двумя „е“, а не с одной. Я задал слишком много вопросов. О чём я только думал? Ох, нужно было спросить о чём-нибудь другом. Азиз, ЧТО НЕ ТАК С ТОБОЙ И ТВОИМИ ВОПРОСАМИ?»

Азиз Ансари (Aziz Ansari)

Технологический прогресс сегодня позволяет нам связаться с понравившимся человеком мгновенно. Но проблем от этого меньше не становится. Например, как пригласить девушку или парня на свидание? Стоит позвонить? Или написать СМС? Или добавиться в друзья и отправить сообщение в социальной сети? Сколько нужно ждать, прежде чем ответить на приглашение? Очевидно, с прогрессом появились и перемены в нашей личной жизни. Мы иначе оцениваем партнёра, иначе завязываем и строим отношения.

Комик Азиз Ансари решил разобраться в проблемах современных романтических отношений и вместе с социологом из Нью-Йоркского университета Эриком Клиненбергом (Eric Klinenberg) разработал масштабный научно-исследовательский проект. С 2013 по 2014 год они работали с фокус-группами и проводили опросы по всему миру, а также устраивали интервью с известными исследователями романтических отношений. Результаты этого исследования вылились в книгу «В активном поиске », в которой, помимо прочего, можно найти и ответ на вопрос, что делать, как только вы отправили или получили сообщение.

Сколько времени нужно подождать, прежде чем ответить на сообщение?

Этот вопрос вызвал больше всего споров и разногласий среди респондентов. И вот каких тактик обычно придерживаются люди.

Тактика удвоения времени отклика: вам отвечают через пять минут, вы ждёте десять. Таким образом, вы всегда будете в более выигрышной позиции, потому что будете казаться более занятым и менее доступным, чем ваш собеседник.
Некоторые ждут несколько минут, чтобы показать, что в их жизни есть что-то более важное, чем телефон.
Часть респондентов считает, что лучше удваивать время ответа, но иногда можно ответить и быстро, в этом нет ничего страшного (как, впрочем, и в слишком долгом ответе).
Некоторые люди уверяют, что ждут ровно 1,25 от времени ответа.
Другие утверждают, что достаточно подождать три минуты.
Были и те, кто уже по горло сыт подобными играми, поэтому они отвечают незамедлительно, как только увидели сообщение. Они считают, что их ответы без наигранного ожидания кажутся более живыми и уверенными.

Но действительно ли эти тактики работают? И почему так много людей их придерживается? Посмотрим, соотносятся ли эти стратегии с реальными психологическими исследованиями.

Ответ как вознаграждение

В последние годы учёные, занимающиеся проблемами поведения, изучали вопрос, почему тактики ожидания оказывают на людей такое мощное воздействие.

Вы будете казаться менее привлекательным, если отвечаете на сообщения незамедлительно.

Психологи провели сотни исследований, в которых они в разных условиях давали животным вознаграждения. Одна из самых интересных находок - «неопределённая награда», то есть та ситуация, когда животное, нажимая на рычаг, не может предугадать, получит ли оно вознаграждение. Оказалось, неопределённость в значительной степени увеличивает заинтересованность животного в получении награды: повышается уровень дофамина, так что, можно сказать, оно кайфует от этого ощущения.

У лабораторных животных, которые при каждом нажатии на рычаг получали награду, заинтересованность в конечном итоге сходит на нет. Ведь они знают, что как только захотят вознаграждение, они его получат.

В отношениях действует тот же принцип: если вы парень или девушка, которые без промедления отвечают на сообщения, вас начинают воспринимать как должное. В результате вы снижаете свою ценность в качестве награды. Это значит, что другой человек не будет испытывать сильной потребности ответить на сообщение. Или, как в случае с лабораторными животными, потребности нажимать на рычаг.

Что общего у переписки и игромании

Обмен сообщениями - это среда, в которой наш ум начинает работать специфически. До того, как у всех появились сотовые телефоны, люди всегда выжидали некоторое время (несколько часов или дней), прежде чем перезвонить, но так, чтобы другой человек не испытывал беспокойства. Переписка приучила нас к получению более быстрых ответов. Согласно опросам, этот показатель варьируется от человека к человеку в промежутке от 10 минут до одного часа.

Наташа Шуль (Natasha Schüll), антрополог из Массачусетского технологического университета (США), изучает зависимость от азартных игр, в частности, что происходит с умами и телами людей, которые подсели на игровые автоматы. В отличие от карт, скачек или еженедельной лотереи, которые заставляют игроков ждать (своей очереди, когда финишируют лошади, начала еженедельного розыгрыша), игровые автоматы позволяют играть в азартные игры без промедления, так как игрок оперативно получает информацию.

Вы привыкли ожидать мгновенного результата, поэтому начинаете терять терпение при любых малейших задержках. Когда вы переписываетесь с человеком, который вам нравится, но которого вы пока знаете недостаточно хорошо, это очень похоже на игровой автомат. Здесь тоже много неопределённости, предвкушения, тревоги. Вы настроены на получение сообщения. Вы этого хотите, вам это нужно прямо сейчас. Но если вы не получаете быстрой ответной реакции, это выбивает вас из колеи.

Наташа Шуль

Текстовые сообщения отличаются от сообщений, которые люди оставляли на автоответчиках до появления смартфонов. Сообщение на автоответчике можно сравнить с покупкой лотерейного билета. Вы заранее знаете, что придётся подождать, пока не узнаете выигрышные номера. Вы не ожидаете, что вам тут же перезвонят. Вы даже можете наслаждаться этим чувством неизвестности, потому что заранее знаете, что придётся подождать несколько дней. Но в случае с текстовыми сообщениями, если вы не получаете ответа через 15 минут, то начинаете сходить с ума.

Как казаться привлекательнее в глазах другого человека

Психологические принципы, связанные с ожиданием, могут оказаться очень полезной стратегией для одинокого человека, который хочет казаться привлекательнее.

Например, давайте предположим, что вы мужчина, который познакомился с тремя женщинами в баре. На следующий день вы пишете им. Две отвечают достаточно быстро, а третья не отвечает вообще. Первые две женщины проявили к вам интерес, и ваш мозг, получив ответ, успокоился. Но третья женщина, не ответив, создала неопределённость, и ваш мозг начинает искать объяснение её поступку. Вы не теряете интереса: «Почему она не отвечает? Что со мной не так? Может, я что-то сделал не так?». Эта неопределённость, как установили социальные психологи, может привести к сильной романтической привлекательности.

Команда учёных - Эрик Уитчёрч (Erin Whitchurch), Тимоти Уилсон (Timothy Wilson) и Дэниел Гилберт (Daniel Gilbert) - провела исследование, в ходе которого женщинам демонстрировались профили разных мужчин в социальной сети Facebook, которые в свою очередь рассказали, что думают об их профилях.

Одной группе женщин показывали профили мужчин, которые оценили профили испытуемых из этой группы как лучшие.
Второй группе сказали, что им демонстрируются профили мужчин, которые оценили их аккаунты как средние.
Третьей группе показывали профили мужчин, которые не смогли определиться, нравятся им эти женщины или нет.

Ожидалось,что женщины будут отдавать предпочтение мужчинам, которые оценили их как лучших, а не как средних (по принципу взаимности - нам нравятся люди, которые любят нас). Тем не менее, женщины чаще предпочитали мужчин из неопределившейся группы. Позже они также сообщали, что больше думали о мужчинах, которые не определились в оценке.

Когда вы много думаете о каком-то человеке, его образ прочно укрепляется у вас в голове, что, в конечном итоге, может привести к возникновению притяжения.

Ещё одна идея из социальной психологии, которая касается наших игр с ожиданием - это принцип дефицита. Обычно мы воспринимаем нечто как более желаемое, когда оно кажется нам недоступным. Таким образом, когда вы редко получаете сообщения от кого-то, по сути, этот человек искусственно создаёт дефицит и представляет себя в более выгодном свете.

Не принимайте всё на свой счёт

Вы написали человеку и пригласили его на свидание, а от него никакой реакции. Что делать в такой ситуации? Уж точно не посыпать себе голову пеплом и думать, что же вы сказали или сделали не так. Не забывайте, что иногда дело не в вас, а в том, что в игру вступают другие факторы. В жизни человека может происходить что-то, о чём вы не имеете ни малейшего понятия, но это может повлиять на его желание заводить отношения.

Функция цитирования позволяет в Ватсапе ответить на конкретное сообщение, как, например, это делается в переписке ВК. Ответный текст можно сопроводить картинкой, видео и местом на карте. Также доступна отправка голосового сообщения.

Функция цитирования

Данная функция будет особенно полезной в групповом чате. Там поток сообщений идет очень быстро, и если вы не ответите незамедлительно, то далеко не всегда будет понятно, к чему относится конкретная фраза.

Цитировать можно и себя. Это позволит напомнить человеку какой-то момент, о котором вы говорили. Также у такой возможности могут быть и другие функции. А теперь разберемся, как ей пользоваться.

Способ 1: Андроид

Выделите нужную фразу долгим нажатием, после чего нажмите по иконке ответа (она выглядит как направленная влево стрелочка). Сообщение закрепится в текстовом поле в качестве цитаты. Дополните его своей фразой и отправьте кнопкой с самолетиком.

Способ 2: Айфон

На Айфонах так же просто, как и в Android, ответить на конкретное сообщение Ватсап . Пролистайте экран до того места, где расположен нужный момент переписки, сделайте долгое нажатие, пока он не выделится. Теперь тапните по «Ответить».

Сообщение «прикрепится» к окну чата. Сопроводите его своим замечанием, а затем отправьте.

Пересылка

Функция очень похожа на «Ответ». Различие заключается в том, что во втором случае сообщение отправляется в тот же чат. А в первом случае - его можно адресовать и в другую переписку. Вызывается оно аналогичным образом. Только в контекстном меню нажмите на иконку с направленной вправо стрелочкой. Затем требуется указать нужный диалог и прикрепить собственную заметку. После чего остается только подтвердить ввод. Доступна отправка и голосовых записей из разных чатов.

Вообще никто не обязан ни на что отвечать. Этикета здесь нет, если это не деловая и не официальная переписка. И разница между "Не прочитал" и "Прочитал и не ответил" часто символическая, потому что большинство людей регулярно просматривают приходящие сообщения - из любопытства и на всякий случай. И выбирают, чьи прочитать, а чьи - оставить ещё повисеть. Так что если человек не читает моё сообщение минут 15, а висит онлайн, то я уже понимаю, что я для него не в приоритете. Но я на это не обижаюсь и не ставлю на человеке ярлык "Невежливый", я воспринимаю это как факт и решаю, что мне с этим фактом делать. Решать удобнее, когда примерно представляешь причину, по которой человек не читает или не отвечает. Причины могут быть следующие:

1. Человеку не хочется общаться именно со мной. Если мы знакомы только онлайн и недавно - значит, пропал интерес или смысл. В этом нет ничего обидного ни для кого - просто не сошлись. И невежливого тоже ничего нет: что, поддерживать наскучившее общение для вида - вежливо? Другой-то человек выкладывается, а искренней отдачи не получает.

Если мы знакомы только онлайн, но давно - значит, общаться надоело или человеку что-то в моих предыдущих сообщениях было неприятно. "Надоело" тоже не обидно, длительное общение в Сети без реала утомляет очень часто. Если уж человек мне нужен, я могу на всякий случай проанализировать недавнюю переписку: какое в ней было настроение, не слишком ли тяжёлое или безразличное, не задела ли я ничем. Но я в таких ситуациях чаще всего забиваю на человека, потому что исправить то, что пошло не так в онлайн-общении, без реала очень сложно.

Если же мы знакомы и в реале, то выяснять надо тоже в реале. Если сама по себе встреча не предвидится, можно позвонить - уже по интонации я многое пойму. Можно срежиссировать "случайную" встречу в общей компании или там, куда человек часто ходит. И посмотреть на выражение лица человека, на его интонацию, можно ненароком упомянуть: "А я тебе ВК написала вот об этом" - обычно человек объясняет, почему не ответил. Но верить надо не словам, а тону, в котором человек общается.

Но всё это - только в том случае, если человек мне действительно нужен, ценен и интересен. Если нет - всегда проще забить.

2. Человеку не хочется отвечать именно на это сообщение. Просто нечего сказать - и в этом случае молчание лучше, чем выжатое "Ок", "Ага" или весёлый смайлик, за которым стоит скука. Неинтересна или неприятна тема - это нормально, и молчание тоже лучше, чем нечто вроде "Давай не будем об этом", которое порождает новые негативные эмоции и отчуждение. И тем более молчание лучше, чем попытки насиловать себя и разговаривать на тему, которая не нравится, - это вредно для дальнейшего общения.

Если в моём сообщении был конкретный вопрос и человек его с разной степенью аккуратности игнорит - значит, он неудобен для него. Здесь тоже нет повода для обиды, это просто факт - данный вопрос данному человеку неудобен. Игнорить вопрос невежливо, но я просто ставлю себя на его место: вопрос неудобоварим, не знаешь, что ответить, сказать ли неудобную правду, например, или какое решение принять. А отвечать вроде как "надо", потому что этикет, вежливость и все дела. Что бы вы сделали? Попытались бы проигнорить, да, это первая реакция:) И это нормально.

Если ответ нужен мне срочно, а человеку некомфортно от самой мысли отвечать, то я могу надавить: написать "Ммм?" или "Задолбал игнорить" со злыми смайликами:) Этим я показываю, что игнор мною замечен и совсем отвертеться уже не получилось. Обычно человек смущается и что-то, но отвечает. Однако добиться от человека того ответа, который нужен, таким способом не выйдет - если уже игнорит, значит, в общении что-то где-то поломалось, и надо налаживать доверие и тёплый контакт, а не стучать в закрытую дверь.

Я в любом случае постараюсь решить вопрос своими силами, без участия человека - раз уж он самоустранился. Так что иногда игнор даёт очень классное моральное право решить что-то без человека: "Ну я же тебя спрашивала, а ты же не ответил" :)

3. Человеку не хочется отвечать именно в данный момент. Не самая вероятная вероятность: на интересное сообщение от интересного человека ответишь и в снег и в дождь и в сессию:) Но бывает. Я, например, часто слушаю музыку из ВК с телефона, где бы я ни была, и реально не просматриваю сообщения. Или бывает, что надо сделать какое-то дело - подготовиться к экзамену, например. И тогда боишься отвечать именно интересному человеку, понимая, что переписка затянет и подготовки не получится:) Обычно показатель того, что человеку было некогда, - то, что в ближайшие 2-5 часов он всё же отвечает, и ответ не односложный. Чем бы мы ни занимались, каждые несколько часов отвлекаемся и лезем в почту. И если человек отвлекается не на меня - значит, причина не в занятости.

Кстати, полузнакомые люди в Интернете иногда писали мне: "Чуть позже отвечу" - и... никогда ответ не приходил. Потому что если у человека нет желания отвечать сейчас - оно вряд ли возникнет вообще.

4. Человек игнорит, чтобы набить себе цену - осознанно или неосознанно. Это происходит редко, но такая мотивация для игнора имеет место быть. Человеку хочется показать, что он востребован, ему есть чем заняться и он вовсе не ждёт вашего сообщения, как манны небесной... На самом деле всё как раз наоборот, иначе желание доказать обратное не возникло бы.

5. Сообщение затерялось в потоке других. Случается, если мой адресат очень востребован, но обычно краем глаза он моё сообщение всё равно замечает. Просто я для него недостаточно интересна и важна, чтобы остановить на моём сообщении взгляд, то есть см. пункт 1.

Я против попыток приравнять Интернет-общение к реальному. Да, проигнорить в реале, оставшись вежливым, сложнее, чем в Сети. Но это и есть специфика Интернета - свободы общения больше. Можно проигнорить, можно взять время на размышление. Онлайн-общение должно отличаться от оффлайн, иначе оно теряет важные функции: комфортность для интровертов, избирательность общения. Вообще я бы предложила соцсетям ввести в оборот смайлик, который означал бы "Игнорю" или "Не хочу отвечать" или "Вместо ответа". Это понятнее и честнее и игнора, и вымученного ответа.